אני ביליתי שבוע מבקש עזרה, & זה מה שאני למדתי על עצמי

תוכן:

כשזה מגיע לבקש עזרה, אני נורא. שריטות: היכולת שלי לבקש עזרה היא תהומית. לפעמים אני לא מבקש עזרה כי אני עקשן. אתה רוצה שאני אשא משהו? לא, יש לי את זה. לפעמים אני לא מבקש עזרה כי אני לא רוצה להיות נטל. אתה רוצה שאני - לא, אל תדאג. ולפעמים אני לא מבקש עזרה כי אני לא רוצה להישפט; אני לא רוצה להיראות חלש. מיותר לציין, שהראש הקשה שלי הכניס אותי לצרות. זה שומר אותי מבודד בודד. זה לוקח אותי מעל הראש שלי בעבודה, זה מוביל ויכוחים בבית, וזה מה שמנע ממני לנהל באמת את הדיכאון שלי, ואת ניהול החיים שלי.

אבל כשהייתי מאבק עם בעלי בשבוע שעבר - לא כל כך הרבה מאבק כמו מרגש יתר על המידה, דמעה, מלא צרחה מלאות - ידעתי דברים צריך להשתנות. ידעתי שאני חייבת להשתנות. אז עשיתי מה שכל סופר יעשה: שלחתי את העורך שלי והשלכתי את הקטע הזה. למה? דין וחשבון. אחריות. קצת פחד, והבטחה מובטחת.

הניסוי

תמצית הניסוי הזה פשוטה: הייתי מבקש מאחרים עזרה, נקודה. הייתי צריכה לבקש מבעלי תמיכה, הייתי צריכה להיפתח למשפחה ולחברים שלי, ואפילו הייתי צריכה לנהל שיחה קשה אחת עם הבוס שלי. אבל בשבילי, נותן כרוני / אנשים pleaser ו עצמאי עצמאית (כלומר, יתר על המידה עצמית ביקורתית "סוג A" אישיות), משימה זו היתה רחוקה מלהיות קל.

במשך שבעה ימים ביקשתי עזרה מהשותף שלי, מהחברים שלי ומהבוס שלי. עזבתי את הנוחות של אזור הנוחות שלי, ועשיתי את הבלתי אפשרי: ביקשתי מאנשים אחרים לעזור.

זה מה שלמדתי על עצמי בתהליך.

מבקש עזרה: כאמא

כשהייתי הורה, התאמצתי לבקש עזרה. בטח, אני נאבק עם זה בכל תחומי החיים שלי, אבל רציתי לעשות הכל נכון, ואני מניח "עושה את זה נכון" התכוון לעשות את זה לבד. כדי להיות אמא טובה, הייתי צריכה להיות אנושית. הייתי צריכה להיות סופרת. (כלומר, אם הייתי נשענת על מישהו אחר כדי לקבל תמיכה, לא הייתי באמת עושה את זה, אני לא באמת להיות אמא, אני לא באמת להיות "אמא טובה.") ולכן שמתי את עצמי על הררבן. שמתי את בריאותי ואת אושר בהמתנה, והפכתי למרטיר סטואי וחזק למען העניין האימהי.

הבת שלי היא בת שנתיים עכשיו ואני עדיין נאבק עם מבקש עזרה. אפילו קשה לי לבקש מבעלי לראות את הבת שלנו כדי שאוכל להתקלח - והוא חצי מהסיבה שבגללה יצרנו אותה! אני נאבק אפילו לשאול את חמותי לשמרטף, אפילו במצבים הדחופים ביותר (לא בגלל שהיא לא רוצה - אלוהים יודע שהיא עושה - אבל כי אני לא רוצה להיות מטרד) וזה בלתי אפשרי אני מודה כשאני צריך הפסקה, כדי להגיד לבעלי שאני צריך להתרחק אפילו לשנייה. למה? כי זה גורם לי להרגיש אנוכית. זה גורם לי להרגיש פחות, וזה גורם לי להרגיש כאילו אני לא יכול להתמודד עם העבודה שלי. זה גורם לי להרגיש כמו "אמא רעה".

אבל ביליתי את השבוע וביקשתי דברים קטנים. ביקשתי מבעלי לעשות את הכלים ערב אחד כדי שאוכל לשבת על הספה לפני השעה עשר בערב. שאלתי את חמותי לבוא לקחת את הבת שלי מחדר המיון, כדי שאוכל לעבור תצפית אחרי תסמינים מתמשכים המשקפים לב התקפה. (אל תדאגי, אני בסדר!) וביקשתי מבעלי לקום עם הבת שלי בוקר אחד, רק בוקר אחד, בשעה חמש לפנות בוקר, כדי שאוכל לישון.

לעזאזל, רק ביקשתי ממנו לסובב את ילדנו חסר המכנסיים, המטאטא את המטאטא, כדי שאוכל לסיים את המאמר הזה!

ואתה יודע מה? הוא אמר כן . חמותי אמרה כן . כולם אמרו כן . כולם הציעו לי את זמנם, את אהבתם ואת תמיכתם. הם לא גרמו לי להרגיש לא מספקת או "פחות" כי הייתי זקוק לעזרה, הם פשוט הופיעו.

האם זה תמיד כך? לא היו פעמים שביקשתי מאחרים עזרה והם לא היו שם, או שהם היו - אבל עם שיפוט ומיתרים מחוברים. אבל תמיכתם הבלתי מעורערת מקלה על כך; האם ידעו שהם שם ו -100% מאחורי מבקשים לבקש עזרה פחות מרתיעה? לא לא ממש. אני עדיין נאבקת להאמין כי המשימות האלה באמת כדאי. (אני מתכוון, האם זה משנה אם אני לא ישן או לא מקבל לשתות כוס קפה חם?) אני עדיין נאבק לשחרר את "אשמה אמא" אני מרגיש - אשמה זה מרמז אני צריך להיות מסוגל לעשות את כל זה ולהיות כל זה ולעולם, לעולם לא לבקש מותרות קטנים כמו מקלחת חמה או בנות לילה בחוץ - אני עדיין נאבקים כדי להבין אם אני משנה. אני יודע שהתשובה היא כן, אבל זה מאבק. גם בסוף השבוע, אני עדיין מוצא עושה את הבקשות האלה קשה בצורה בלתי אפשרית.

מבקש עזרה: בעבודה

איך ביקשתי עזרה בעבודה? האם אני שואל את הבוס שלי עבור אימונים או כלים נוספים כדי לאפשר לי לנהל טוב יותר את הזמן שלי? האם ביקשתי את עמיתי - ואת חברי - שיעזרו לי לעדכן את המלאי המקוון שלנו? לא. לא ביקשתי עזרה שתבקש שתצפה; במקום זאת, ביקשתי עזרה על ידי הפסקת.

Yep: אני להפסיק את העבודה שלי.

רגע מה? זה לא מבקש עזרה; זה ויתור!

תן לי לתת לך הצצה אל העולם שלי: אני אמא של כל לראות, כל דבר פעוט פעוט. אני עובד כמעט כל יום מיום שהיא נולדה, ובחודשיים האחרונים עבדתי בשתי משרות. כשהציעו לי עמדה שלישית בשבוע שעבר, ידעתי שמשהו צריך לתת (וזה נעשה בולט יותר כאשר ניהלתי את מספרי מעונות היום הנוראים). העזרה שהייתי צריכה היתה לעזור לי ללכת משם, במקרה הזה, למשחק מבעלי. העזרה שהייתי צריכה היתה לעזור לי לדעת את הגבולות שלי.

העזרה שהייתי צריכה היתה להבין את הנסיבות האלה - אם יתעופפו - תעמיד אותי מעבר לעזרה.

עם זאת, זה עדיין מוצץ. עבדתי בחברה הזאת שש שנים ופתחתי קשרים אישיים גדולים עם הבוס והעמיתים שלי, אבל לפעמים זה לא מה שאנחנו רוצים שזה יהיה - או מקווה שזה יהיה. לפעמים עזרה היא פשוט לדעת מתי, וכיצד, כדי לעזור לעצמך. וזיהוי זה היה מדהים. חשתי את כוחי, הרגשתי נינוחה, ואפילו חשתי הקלה (ובטח לא היה אכפת לי שהבעל שלי נמצא בפינה שלי).

מבקש עזרה: נפשית, רגשית, ואת הקשר שלי

כפי שציינתי, אני עקשן. אני לא רוצה להיות נטל, מטרד, ואני בטוח כמו חרא לא רוצה להיראות נזקקים, אז זה סוג של "עזרה" היה - ללא ספק - את הסוג הכי קשה לבקש. (ברצינות, הייתי צריך גוגל "איך לבקש תמיכה רגשית.") זה לא שאני לא יודע מה אני צריך; אני יודעת שטיפולי מגע עוזרים לי מאוד - משפשף גב, עיסוי כתפיים, חיבוק מקורי ואמיתי. ואני יודעת שזה הדבר היחיד שאני מתגעגע אליו ביותר, להיות מדוכאת קלינית וגם להישאר בבית / אמא מהבית, אבל איך הייתי אמור להגיד את זה? איך הייתי אמור להגיד שאני צריך רק להחזיק מעמד?

אני יודע; אני יודע. אני רק צריך, טוב, להגיד את זה. אבל זה לא כל כך פשוט; זה לא מרגיש כל כך פשוט.

בטח, את השאלה בפועל יצא הרבה מאוד כמו לעיל - כלומר, יש לי חיבוק? או שאתה יכול לתת לי לשפשף הערב הערב ?, נשלחו לבעלי באמצעות טקסט - אבל המילים היו מגושמות. השמעתי אותם בקול ילדותי, ילדותי או בקולי קולות, כי קשה היה לומר. כאב לי להודות שהיו לי צרכים. לא רציתי להיראות פגיע או חלש. לא רציתי שהוא יידע כמה אני זקוקה לו, למרות שעשיתי (ועשיתי).

הוא הגיב כפי שניתן היה להניח: חמלה, אף על פי שעשיתי קצת צלצול עדין. הנקודה היא, שהוא לא אמר לי להזדיין או להתעלם הרגשות שלי. זה בדיוק מה שאני אומר לי. זה בדיוק מה שנים ושנים של מחסומים מגן, קירות פנימיים, מגן בלתי נראה עשה לי.

אז איך זה מרגיש כאשר לא קיבלתי את התגובה ציפיתי, כלומר כאשר הקלטת בראש שלי לא לשחק כפי שתכננתי? טוב, זה היה קצת צרחות. אתה מבין, ביליתי כל כך הרבה זמן בלי לבקש עזרה - והעמדתי פנים שאני בסדר כל הזמן - שאני לא יודעת איך להתמודד עם זה בידיעה שאני יכולה לבקש עזרה, ואני עדיין לא. בטח, זה קצת יותר קל, אבל מבקש עזרה עדיין מרגיש כמו מקבל מנסה לטפל בחלל בבית. זה עדיין קשה, וזה עדיין כואב.

האם זה היה קל יותר לבקש עזרה?

בשבוע שעבר לימד אותי הרבה, הרבה מהם כבר ידעתי, אבל כמה מהם אני לא. באופן הגיוני, ידעתי שאני צריך לבקש עזרה - כי אני יודע שאנשים זקוקים לעזרה - אבל לא יכולתי להביא את עצמי לעשות את זה.

פחדתי להיות חלש כי להיות חלש פירושו להיות מחוץ לשליטה, להיות חלש פירושו להיות פגיע. פחדתי להיראות חסרת יכולת. פחדתי שיידחו אותי. אבל בעוד המילים היו קשות לומר, בעוד היה קשה להודות שאני לא יכול קשה זה לבד, לא אומר אותם קשה יותר. כי על ידי לא מבקש עזרה אני מרגישה מבודדת, לחוצה, המומה, ואפילו קצת משוגעת. אני מרגישה כעס ועצוב. ואני עובר הכל לגמרי לגמרי לבד.

האם אני עדיין מרגיש מחורבן מבקש דברים, ומבקש עזרה? ועוד איך! אני חי את זה כבר 31 שנים; לא חשבתי ששבוע משונה אחד ישנה אותי, אבל למדתי שאני צריך להמשיך לנסות. זה שווה את זה כדי להמשיך לנסות כי ככל שאני נוח יותר להיות עם אי נוחות, כך אני בוטח באחרים, אוהב אחרים, בתורו - אהבה את עצמי.