ניסיתי להורות כמו הצרפתים, כי לקחת את הילדים שלי למסעדה הוא סיוט מוחלט, וזה מה שקרה
חזרה שלנו ימים מאושרים, ללא ילדים, כאשר היה לנו באמת זמן הכנסה חד פעמית, בעלי אהבתי פעם ללכת למסעדות. אוכל טוב, שיחה נעימה, אולי בקבוק יין וקינוח מפואר. זה היה נפלא. ואז היו לנו ילדים.
בימים אלה, לצאת לארוחת ערב קורה כמעט אף פעם, וכאשר זה עושה, אנחנו תמיד לעזוב תוהה מדוע חשבנו שזה יהיה רעיון טוב. אף אחד מהילדים שלנו לא רוצה לשבת יותר מכמה דקות, זה לוקח יותר מ -30 שניות עבור האוכל שלנו להגיע, וכאשר זה עושה, זה "חם מדי" (זו הפעם היחידה בחיי כאשר אני אי פעם רצה מסעדה לשרת אותנו ארוחות פושרות). ואז ילד אחד שופך את החלב שלהם, והשני מחליט שהם לא ממש רעבים. ואיכשהו, חצי הארוחה שלנו תמיד נראה בסופו של דבר על הרצפה. הנחתי שמדובר במציאות של הבאת פעוטות לפומבי, אבל יש כנראה ארץ קסומה שבה ילדים יושבים בשקט ומחכים בסבלנות ואוכלים את כל האוכל שלהם בלי להתלונן. והארץ הזאת נקראת צרפת.
אחרי שקראתי את "פירושה ביבי" של פמלה דוקרמן, סיפור של אדם ראשון על ההבדלים הגדולים בין ההורות הצרפתית לאמריקה, כל מה שיכולתי לחשוב הוא שאני זקוקה לכך בחיי . ילדים שלא מפסידים את דעתם בכל דבר קטן? מי לא תמיד תובעני חטיפים, או שאתה עושה הכל בשבילם? והורים שבאמת מקבלים מרחב וזמן לבד, שעדיין מרגישים כמו אנשים פרטיים במקום סתם להיות אמא של מישהו אחר 24/7? זה נשמע כמו חלום.
הניסוי
באופן מציאותי, ידעתי שאני לא הולך להפוך באורח פלא להורה בסגנון סמכותי ובטוח בסגנון צרפתי בן לילה, אבל אני חשבתי שיש כמה דרכים אני יכול לשלב כמה רעיונות לתוך חיי היומיום שלנו, כי יש פוטנציאל לעשות הבדל גדול. נתתי לעצמי שבוע להכניס אותם לפעולה, ולאחר מכן להעריך מחדש אם החיים כהורה צרפתי (שמעולם לא היה באמת לצרפת) היו גדולים כמו שזה נשמע.
הנה איך זה הלך.
אומר "לא" משמעות זה
הורים צרפתים יודעים איך להיות הבוס. בעוד שההורים האמריקאים ינסו להוכיח את סמכותם על-ידי פסק זמן והשלכות ולספור עד שלושה או חמישה או 1, 000, נראה שהורים צרפתים מגיעים ליכולת זו באופן טבעי (סביר כי זה בדיוק מה שכולם עושים). המפתח, כך נראה, הוא לומר לא במשורה, אבל מתכוון לזה בלי אמביוולנטיות כאשר אתה עושה. או, במילים אחרות, להזכיר לעצמך, כמו ההורים הצרפתיים, שזה אני שמחליט . גישה זו לא נועדה לשלוט בילדים, אלא להזכיר להם כי יש גבולות וציפיות הם צריכים ללכת. אתה נותן להם את המסגרת (או את " הקאדר " כפי שהיא נקראת בצרפת), ואז הם יכולים לקבל את החופש להחליט מה הם עושים בתוכו.
בתור אמא של שני כמעט בן שלוש, אני מוצא את עצמי להיות יותר ויותר לערער על בסיס קבוע, בעיקר בגלל זה מה כמעט בן שלוש אמורים לעשות. אבל אני בהחלט לא הרגשתי בטוח לגבי האופן שבו אני מטפל בה, או אם אני או לא, אני או לא, אני מגדיר גבולות ברורים וסמכותיים, אז זה היה היבט זה של הורות צרפתית שמושך אותי ביותר.
זה לא לקח זמן רב עבור הראשון שלנו לעמוד off יקרה ביום הראשון של הניסוי שלי. חזרנו הביתה אחרי גן הילדים, ואמרתי להם, כמו שאני עושה בכל פעם שאנחנו חוזרים הביתה מכל מקום, שהם היו נכנסים פנימה ומסירים את הנעליים. הם רק עושים את זה על 50 אחוז מהזמן, ובאותו בוקר לא היה אחד מאותם זמנים. זמן מושלם לפרוץ את הקאדר ואת "לא" ללא אמביוולנטיות.
"תוריד את הנעליים שלך, בבקשה, "שאלתי, מנסה להישמע כאילו הרגשתי בטוח שזה יקרה.
"לא, "השיבה בתי אוטומטית. "אני לא רוצה להוריד את הנעליים שלי!"
נשימה עמוקה. אתה הוא שמחליט.
"הגיע הזמן להוריד את הנעליים שלך, "אמרתי, ונתתי לה את "עיניים הגדולות" - הירכתיים, הממתינות להורים צרפתים, נותנים לילדיהם שיידעו שהם רציניים. היא סירבה שוב, הסתובבה ונעמדה בפינת הדלת כאות התרסה. זה לא עובד, חשבתי. הילד שלי, שהיה עקשן במיוחד, לא היה מסוגל לחזור בקלות. נתתי לו עוד ירייה אחת.
"נעלי את הרגל." בקצרה, ובהרשעה, גבות מורמות לשם הדגשה.
היא סירבה להסתובב, אז השארתי אותה ליד הדלת והלכתי למטבח להתחיל להכין צהריים. שמעתי אותה דופקת על הדלת הקדמית ושרה לעצמה - בעיקר, חשבתי, להיכנס מתחת לעורי - אבל אחרי דקה או שתיים היא השתתקה. זמן לא רב לאחר מכן, היא נכנסה למטבח בלי נעליה.
"היי אמא! "אמרה, בהתלהבות רבה מדי. "את מכינה ארוחת צהריים, אמא ?!"
היא עשתה מה ששאלתי, אבל לא הייתי בטוחה לגמרי איך אני מרגישה בקשר לזה. ידעתי שיש ערך להיות המנהיג חסר-החשש של ילדי, אבל בהיותה קשוחה וקודרת הרגשתי זרות ולא-נוחה, וכשחזרה, נדמה היה לה שאיננה בטוחה אם אני כועס עליה. זה בדיוק מה שההורים הצרפתים מבקרים את ההורים האמריקאים - להיות רכים מדי ופוחדים מלהגיד לא - ובטח זה נכון במקרה שלי. החלטתי שאני אמשיך לנסות כל השבוע ולראות אם זה נעשה קל יותר.
סבלנות היא סגולה הילדים שלי לא
ככל שהורים צרפתים מעריכים גבולות אפקטיביים, הם גם רואים בהוראת ילדים לחכות מאוד חשוב גם כן. שלא כמו ילדים אמריקאים רבים, אשר משמשים לאמא נושאת שפע של חטיפים בארנק שלה רק במקרה (כולל שלי!), ילדים צרפתים בדרך כלל אוכלים רק בארוחות קבועות, עם חטיף אחד מתרחש בסביבות 16:00 בכל יום. רוצה משהו בין לבין? ללא שם: מצטער, תצטרך לחכות.
הקונספט הזה נראה לי כמעט רדיקלי, אם שילדיה אוכלים בלי סוף, כל היום. הם אפילו החלו במיוחד לבקש "חטיפים, בבקשה", אשר בדרך כלל מסתיים איתי רשימה מחוץ חבורה של אפשרויות שונות להם לבחור מתוך כאילו אני מכריז על מבצעים במסעדה. למען האמת, לא ממש ראיתי את זה כבעיה - כל האפשרויות בריאים, והם גדלים, ילדים נמרצים, אז למה לא נותנים להם לאכול כשהם רוצים? אבל מנקודת המבט הצרפתית, ללמד את הילדים לחכות בסבלנות לדברים שהם רוצים (כמו חטיפים) מעודדת כושר עמידה - אותו סוג של תפיסת סיפוקים מתעכבת באה על ידי מבחן המרשמלו המפורסם. אני אישית לא היה אכפת לי בכל מקרה אם קבענו ארוחה עם ציפיות המשרד על איך ומתי לאכול, אבל הרעיון של ללמד את הילדים שלי איך להיות בסדר עם מחכה משהו שהם באמת רוצים נשמע חשוב.
היתה לנו קופסה קטנה של עוגיות בארון שבחרתי להשאיר על הדלפק כדי שהילדים יראו, וזה לא לקח להם הרבה זמן כדי לשאול בהתרגשות אם הם יכולים לקבל אחד.
"בטח שאתה יכול, אבל לא לפני שנאכל ארוחת צהריים." (המתנה עד ארבע אחר הצהריים נראתה קצת קיצונית בניסיון הראשון.) הם לא אהבו את התשובה הזאת. הם רצו את העוגיות שלהם, והם רצו אותם מיד. Meltdowns התפתח.
לעמוד על האדמה שלי היה הרבה יותר קל מאשר לעמוד על הקרקע שלי על הנעליים. ישבתי על הרצפה בזמן שצעקו וניסיתי להרחיב את מדפי הארון כדי להגיע לקופסת העוגיות, משכתי בכתפי ואמרתי להם בשלווה שהם יכולים בהחלט לקבל עוגיה, אבל הם יצטרכו לחכות עד שנאכל צהריים. לא הייתי בטוח לגמרי מה עושה האמהות הצרפתיות בהתפרצויות מלאות, אז שאלתי את עצמי מהניסיון שלי בהורות של RIE והמשיכו לשבת שם בשקט עד שהם הוציאו אותו מהמערכת שלהם (מחכה לקובץ cookie יש די קשה אחרי הכל!). ברגע שהכול היה סוף סוף רגוע, אמרתי להם שהגיע הזמן לארוחת צהריים.
בסוף הארוחה שכחו לגמרי את העוגיות שבכו עד כדי כך רק עשר דקות קודם לכן, אבל נתתי להם עוגיות בכל מקרה כפרס על לפחות ניסיון להיות סבלני. ללמד שני פעוטות איך לחכות לדברים זה לא משהו שאני אוכל לעשות בשבוע, אבל לנסות את זה גרם לי להבין שזה בהחלט משהו שאני רוצה לשמור על המכ"ם שלי לאחר הניסוי נגמר.
אני צריך זמן שקט, גם
אם יש דבר אחד החברים שלי עם הילדים ואני קינה בתדירות הגבוהה ביותר, זה חוסר זמן אישי (ומרחב אישי!) יש לנו בחיינו בימים אלה. טיפול בילדים יכול להיות מתיש בצורה שלא תיאמן - הרבה יותר ממה שאנחנו מצפים שזה יהיה. אנחנו משחקים עם הילדים שלנו, אנחנו מבשלים בשבילם, אנחנו עונים על זרמים בלתי פוסקים של שאלות ובקשה מתמדת. אנו מפקחים עליהם מקרוב בכל עת (אפילו בחצר האחורית שלנו), ולעתים קרובות הם לא מצפים שהם יכולים לסמוך עלינו כמעט בכל דבר, מתי שירצו.
אני לא חושב שזה דבר רע להיות שם עבור הילדים שלך כמה שיותר, אבל אני חושב שזה קל מאוד לשכוח כי ההורים הם אנשים שיש להם גם צרכים, וזה קל מדי להתעלם מהם למענם של ילדיך. אבל ההורים הצרפתים נראה טוב יותר לשמור על איזון, של בכלל לא מרגיש אשמה על גילוף את הזמן המבוגר, או לצפות את הילדים שלהם לשחק באופן עצמאי אם יש להם עבודה לעשות או אם יש להם חברה.
במהלך היום, כשאני בבית עם הילדים שלי, אני כמהה קצת זמן שבו אני יכול לשתות קפה שלי ללא הפרעה, ואולי לבדוק את הדואר האלקטרוני שלי או ללכת על פייסבוק, או להצמיד דברים אקראיים על Pinterest רק לקחת הפסקה מן הצורך להיות כל כך נחוץ על ידי שני בני אדם קטנים כל הזמן. אבל כשאני עושה את הזמן הזה, אני מרגישה כאילו אני אנוכית, ושאני צריכה להיות עם הילדים שלי, לשחק איתם; מרתק. במילים אחרות, לא משנה מה אני עושה, אני מרגיש רע בקשר לזה. בתור מישהו שעובד מהבית, אני גם נאבק הרבה עם תזמון העבודה שלי סביב הילדים שלי, לגנוב זמן פה ושם במהלך תנומות, או להישאר עד מאוחר בלילה כדי לסיים את המטלות למרות הילדים שלי יהיה עם השמש למחרת בבוקר . חשבתי שהגיע הזמן לשלב קצת טיפול עצמי בסגנון צרפתי בתערובת, ולכן התיישבתי עם כוס קפה עם המחשב הנייד שלי, נחוש בדעתו לקחת הפסקה קטנה לפחות. ואז החלו ההפרעות.
אני יכולה לשתות משהו, אמא? האם אני יכול לראות את פאוור פטרול בטלוויזיה? רוצה לבנות איתי מגדל, אמא? אני צריך ללכת בסיר ! בדרך כלל הייתי משליך את מה שאני עושה - שום דבר חשוב, אבל בכל זאת, משהו שרציתי לעשות - ועשה מה שהם שאלו אותי. אבל במקום זאת, ניסיתי אסטרטגיה אחרת. "אמא צריכה קצת זמן לבד עכשיו. אני צריך שתשחק לבד זמן מה עד שאוכל לעזור לך שוב." הבקשות נמשכו זמן מה, אבל אחרי כמה תזכורות שאמא היתה צריכה קצת זמן, הן ירדו למטה ומצאו משהו לעשות.
בהתחלה הרגשתי קצת איום בקשר לזה ( איזה מין אמא אומרת לילדים שלה ללכת? ), אבל אז הבנתי שזה בטח חשוב כי אני עושה את זה לעתים קרובות יותר. לא התעלמתי מצרכים דחופים, רק נתתי להם לדעת שאני צריך מקום לפעמים, וידעתי שהם מסוגלים בהחלט לשחק בלעדי לזמן מה. לא עשיתי את זה בחומרה, והם באמת היו בסדר להיות לבד. ואולי, יום אחד, על ידי להראות להם כי לדאוג לעצמם חשוב, הם יהיו מסוגלים יותר לעמוד על הצרכים שלהם בלי להרגיש רע על זה.
ללא שם: אני אוהב להמציא Bebe ככה?
כשקראתי לראשונה על הורות בסגנון צרפתי, נראה היה שהם מכירים את נוסחת הקסם לגידול ילדים מתוחכמים וקלילים שיש להם שליטה עצמית רבה והם מכבדים מאוד. אבל המציאות היא שישנם דברים רבים שישפיעו על כישורי הורות פרטניים - כמו שורה ארוכה של ציפיות חברתיות מטפטפות; האופן שבו ילדים מטופלים בבית הספר; שלא לדבר על איכות גבוהה, המדינה במימון מעונות יום כי רוב ההורים בוחרים להישאר בבית לצמיתות עם ילדיהם.
נכון שיש לנו דרכים שונות מאוד לגדל את הילדים שלנו, אבל יש לנו גם אמונות וציפיות שונות מאוד לגבי הורות המתוגברות בהרבה דרכים הן בתוך הבית והן מחוצה לו. ככל שההורות הצרפתית היא סגנון הורות אינדיבידואלית, היא גם שותפה למרבית הקהילה של הילד, אשר ללא ספק מקלה ויעילה יותר.
אחרי הפשיטה הקצרה שלי לתוך הלך הרוח בהשראת הצרפתים, היו דברים שאני בהחלט רוצה לזכור ולהמשיך לעבוד על - כמו עידוד סבלנות ולהשתפר בקביעת גבולות בביטחון. אבל היו עוד דברים שאני עדיין מעריך על השקפותי הרכות בסגנון אמריקני, כמו הדרך שבה אנחנו מתבודדים יותר מדי לגבי הציפיות שלנו לפעמים, מקבלים שילדים עדיין ילדים, ושזה בסדר אם ההורות לפעמים מתישה וקורבן . עד כמה שאני אוהב את הילדים שלי להקשיב לי בפעם הראשונה שאני אומר משהו, או שהם בקלות לקבל את הציפיות שלי מהם, זה לא יכול להיות הדבר הגרוע ביותר בעולם אם הם לא.
אבל אני די בטוח שאנחנו עדיין לא יהיה לצאת למסעדה בזמן הקרוב.
תמונה: Giphy