אני שוב בהריון - וזה היה הפתעה מוחלטת

תוכן:

אני בהריון עם הילד השלישי שלי. התינוק הזה מאוד מבוקש, ולא מנעתי את ההיריון. הריון זה לא היה תוצאה של אי ספיקת כל לידה. השותף שלי ואני התרגלנו לתכנון המשפחה הטבעי, אבל נעשה כל כך רופף מאוד, בידיעה כי תינוק שלישי יתקבל בברכה. כל זאת, עם זאת, הריון זה היה הפתעה. כשראיתי כי הבדיקה ההריון חיובית היה הלם מוחלט, ואני מיד עצבני לספר השותף שלי את החדשות. שני הילדים הראשונים שלנו היו מכוונים. באמת ניסינו. עיצבנו את המין קרוב ככל האפשר לביוץ. עקבתי בשמחה על המחזורים שלי, לקחתי את טמפרטורת הגוף הבסיסית שלי ושרטטתי את סימני הפוריות שלי.

בהריונות האלה ספרתי את הימים עד שיכולתי לבדוק אם אני בהיריון. השותף שלי היה על ההמתנה. הוא היה האדם הראשון שהסתכל על הבדיקות שלי וידא כי מה שראיתי היה נכון: שני קווים חלושים; "כן". מיצנו את כל זה. ריכזנו את הילדים שלנו בשלוש שנים, בדיוק כפי שתיכננו. זה מותרות, אני מבין, כדי להיות מסוגל להרות בקלות מספיק כדי שנוכל לתכנן ככה. אבל בגלל שזה היה כל כך חשבתי, לא היה הרבה הלם כאשר הבדיקות חזרו חיובית. היתה אדרנלין מאושרת, אבל לא הלם.

הפעם ידעתי שאני עושה סקס כשהייתי פורייה. ידעתי שהסיכויים טובים למדי. לקחתי בדיקה ממש סביב כאשר התקופה שלי היה אמור לבוא. והייתי די בטוח שיש קו. אבל הייתי חיובי. אז כשראיתי את אמא שלי, הראיתי לה את המבחן. לא רציתי לספר לבן זוגי שאני עלול להיות בהיריון. רציתי לספר לו כשידעתי בוודאות. עברתי מבחן נוסף, שהיה חיובי למדי, ושלחתי אותו לידידי הטוב ביותר. הייתי זקוקה לאישור כי זה היה אמיתי לפני שאמרתי את השותף שלי.

ואז הלוגיסטיקה של שלושה ילדים התחילה לשקוע. היינו צריכים מכונית חדשה. יהיו לי עוד שנתיים-שלוש בבית עם ילד במשרה מלאה. ציפיתי לנפילה, כשהבת שלי תהיה סוף סוף בגן, ולבסוף יש לי זמן לבד. עכשיו אקבל חודש אחד עד שייוולד התינוק החדש, ואז יהיה זה הזמן לעשות הכול מחדש.

וכשסיפרתי לו סוף סוף, זה היה רחוק מהדרך האידיאלית שציירתי אותה. לא הייתי בטוח בדיוק מה תהיה תגובתו, אז ניסחתי את החדשות, "אז ... היה לי יום מעניין ..." אבל הוא היה נפעם כשסיפרתי לו. וכשהיה מאושר כל-כך, חשתי בעיקר הקלה. הבנתי אז כמה חרדה באמת היתה שהוא יהיה אומלל.

בשבועות הבאים, כשהבחילה והתשישות נכנסו, היה בן זוגי הנרגש ביותר. אני, לעומת זאת, התמלאתי פתאום ספקות. איך אוכל להתמודד עם כל מחלת הבוקר, תוך התמודדות עם שני ילדים? האם אני באמת רוצה לעבור שוב את הלידה? האם אנחנו יכולים להרשות לעצמנו את כל ההוצאות של תינוק חדש? ואז הלוגיסטיקה של שלושה ילדים התחילה לשקוע. היינו צריכים מכונית חדשה. יהיו לי עוד שנתיים-שלוש בבית עם ילד במשרה מלאה. ציפיתי לנפילה, כשהבת שלי תהיה סוף סוף בגן, ולבסוף יש לי זמן לבד. עכשיו אקבל חודש אחד עד שייוולד התינוק החדש, ואז יהיה זה הזמן לעשות הכול מחדש.

במשך השבועות הראשונים של הריון זה הרגשתי פיזית יותר משהיה לי עם שני הראשונים שלי. וגם לא הייתי בריא בהתחלה. לאחרונה אני צריך להגדיל את התרופה נוגדת דיכאון שלי כי זה נהיה פחות יעיל. כשהייתי בהריון עם הראשון שלי, הייתי מסוגל לגמול נוגדי דיכאון לפני ההרהור. עם השני שלי, הייתי מסוגל לרדת מינון מינימלי בהריון. הפעם, החרדה שלי לא היתה נשלטת היטב עם המינון הקודם שלי. הייתי צריך להגדיל את המינון לא פעם אחת, אלא פעמיים. חשתי אשם נורא. למרות שהתרופה בטוחה יחסית, הרגשתי אנוכית שאני צריכה לשים את בריאותי הראשונה, גם אם זה אומר להגדיל את הסיכון שלתינוק שלי יהיו פגמים מסוימים.

ההיריון הלא מתוכנן עורר בי התרגשות רגשית. המשפחה שלי היתה כל כך נרגשת על התינוק החדש, אבל אני פחדתי. לא היה לי ספק שאוהב את התינוק הזה. ידעתי שאעשה זאת. אבל אני פקפקתי בכך שאטפל בהיריון ובלידה ובינקות באותה קלות שהיתה לי עם שני הראשונים שלי.

מלבד בריאותי הנפשית, פיתחתי הפרעה עיכולית לאחר לידת בתי. הייתי צריך להיות על תרופות אנטי דלקתיות המעיים כדי לשמור על שלשול כרונית חמורה שלי במפרץ. חששתי שאצטרך להישאר גם על התרופה, או שתסמונת הבטן שלי לא תהיה בשליטה, ואני מתקשה לשמור על החומרים המזינים שאני צריכה להריון.

באופן מפתיע, ההורמונים ההריונים שלי דווקא עוזרים לדברים המעיים. אבל החרדה שלי היתה גרועה יותר. ההיריון הלא מתוכנן עורר בי התרגשות רגשית. המשפחה שלי היתה כל כך נרגשת על התינוק החדש, אבל אני פחדתי. לא היה לי ספק שאוהב את התינוק הזה. ידעתי שאעשה זאת. אבל אני פקפקתי בכך שאטפל בהיריון ובלידה ובינקות באותה קלות שהיתה לי עם שני הראשונים שלי. עד מהרה, כל הספקות האלה התנפחו יחד.

אני מבין שכל כך הרבה נשים עם ילדים יש הריונות לא מתוכננים. ובאמת, אני בר מזל להיות כבר בשלב "הורות ילדים צעירים" כבר בחיים. אני בר מזל להיות במצב בטוח לחיות ולהיות כזה משפחה תומכת ושותף. אבל האמת היא, את האחריות העיקרית של הקושי עדיין ליפול עליי. לא משנה כמה המשפחה שלי נרגשת מהתינוק הזה, אני זו שתרגיש חולה במשך כמה חודשים, זו שתישאר לתינוק הזה מסביב לשעון ועדיין תהיה אחראית להשגת שני הילדים הגדולים שלי לבית הספר בזמן. אני שמחה להיות רוב הזמן בבית. אבל המחשבה לטפל בכל זה על עצמי בסתיו מפחידה אותי.

כשההריון שלי התקדם, היה לי זמן לעטוף את הראש סביב מה שמגיע. השותף שלי היה רק ​​מרגיע באמונה שלו שאנחנו יכולים להתמודד עם זה, כי משפחה של חמישה יהיה נהדר. היה לי זמן להתחבר עם התינוק הזה ולהתרגש לפגוש אותו או אותה. היה לי זמן לקנות פיג'מה זעירה ולזכור איזו שמחה יש ליילוד. התחלתי לדבר על ההיריון ועל הלידה עם הילדים שלי ולראות כמה הם נרגשים עבור כל זה.

האימהות מלאה ברגשות מסובכים. אני יודע שאני יכול להרגיש גם גאווה ועצב כאשר הילד שלך מגיע לאבן דרך. אני יודע שאני יכול לכעוס על אי ציותו של הילד שלי, וגם להיות משועשע במעשי המרד הקטנים שלהם. וזה אומר שזה בסדר בשבילי להיות מודאג ונרגש לעתיד. למעשה, מה אמא ​​לא הרגשתי כי בשלב כלשהו במהלך ההריון? הדבר החשוב לי הוא לא מרגיש אשמה על להיות מודאג. כי הדבר היחיד שאני יודע בוודאות הוא שכאשר הילד הזה נולד, אני הולך לאהוב אותו או אותה, והוא או היא הולכת להשתלב לתוך המשפחה שלנו בצורה מושלמת. כבר עשינו להם מקום.