הרגע שבו ידעתי שאיבדתי את התינוק שלי

תוכן:

אני זוכר כל כך בבירור ביום שבו ידעתי שאני מאבד את התינוק שלי. השותף שלי ואני פשוט קיימנו יחסי מין ואני הלכתי לשירותים, כמו שאני בדרך כלל, מיד אחר כך. ואז הבחנתי בדם. ניסיתי כל כך להאמין שזה היה מן המין הגס, אבל היתה לי תחושה שגופי עומד לעבור משהו טראומטי מאוד. טיפסתי למיטה ואמרתי לבעלי אז שאני "משתוקת קצת." עצרתי, כי לא רציתי לסיים את המשפט, כי אמרתי שהמלים התלוי על הלשון שלי הפחידו אותי יותר מדי. היינו רק הורים בפעם הראשונה, עדיין כל כך חדשים, אבל הוא הרגיע אותי "קצת דם" היה נפוץ, זה בסדר. האמנתי לו, ואז חזרתי לישון. כשהתעוררתי, יש עוד דם, והלב שלי התנפץ. המשכתי עם היום, האכלתי את התינוקת שלנו, יצאנו לטיול, ניקינו, מתנהגים כאילו לא קורה כלום.

לא הייתי מוכנה לצאת מהתינוק שלי. ניסיתי לדחוף אותו רחוק ככל האפשר ממוחי. הכרת ראשי סביב הפלה נראתה לי בלתי אפשרית, ורציתי להיות בטוח לפני שהתחלתי להתאבל.

כחודש קודם לכן, היו לי ולשותפי כמה חברים. התקופה שלי היתה מאוחרת, או כך לפחות חשבתי. לא יכולתי לדעת באמת, כי רק לפני חמש שנים היתה לנו הבת שלנו. ההורמונים שלי עדיין היו בכל מקום. הייתי משוכנעת שהחמצתי את התקופה שלי מפני שהייתי בהיריון, אז בזמן שכולם נהנו מהמסיבה, התגנבתי לשירותים. חיכיתי שה"לא בהיריון" יופיע, אבל כשהסתכלתי, זה היה: הריון.

יצאתי היישר לחדר שבו היו לייף, האקס שלי וחברינו. "אני שוב בהיריון! "אמרתי להם, לא יכולתי להחזיק את זה, לא יכולתי לחכות עד מאוחר יותר, כשהיינו לבד.

ארבעה שבועות לאחר מכן ישבתי בחדר האמבטיה ודיממתי. ניסיתי להישאר חיובי, אבל ידעתי. ידעתי שהתינוק המתוק שלי, זה שראיתי לראשונה באולטרסאונד שבוע קודם, כבר לא היה איתי. הלכנו למסיבה המתרחקת מאוחר יותר באותו לילה, אם כי לייף אמר שאנחנו לא צריכים, אבל אני התעקשתי. רציתי כמה חברים לפגוש את הבת שלנו ריילי, ויותר מכול רציתי להיות מוסחת. אני זוכרת נשענת על קיר בחוץ במסיבה, מישהו שהחזיק בי את ריילי, בעוד אני בוהה בחלל, לא מביטה בשום דבר ובשום דבר. אני לא זוכר מי זה היה, אבל הם שאלו אותי איך אני עושה.

אמרתי:

ללא שם: הו, אני לאבד את התינוק שלי עכשיו.

בנונשלנטיות. כאילו זה היה דבר שבשגרה. כאילו זה היה משהו שאנשים שמעו כל הזמן.

בהתחלה הם לא הבינו, אז המשכתי. "יש לי הפלה, זה מה שאני עושה." ואז הלכתי משם, לא חיכיתי לתשובה, לא רציתי את תנחומיהם, לא מוכן למשקל הכאב של מישהו אחר, כשלא יכולתי אפילו לשאת את שלי .

למחרת בבוקר, הלכתי OB-GYN שלי. לא רציתי לעשות אולטרסאונד, אבל ידעתי שהם צריכים לעשות את זה. שכבתי שם וצעקתי מבפנים, צורחת. איבדתי את התינוק שלי, רציתי לצעוק. אני לא צריכה לראות את הרחם הריק שלי. אני לא צריכה הוכחה שהתינוקת שלי לא שם. ובכל זאת, חלק ממני נאחז בתקווה. רציתי להאמין שהתינוקת שלי עדיין בפנים. פיתיתי את הגורל, מביט במסך בעוד השרביט זוחל על בטני. לא היה כלום. רק שחור. במקום שבו היה התינוק שלי שבוע לפני כן, היה חלל ריק. כמעט פרצתי בבכי, אבל אני לא. הינהנתי בזמן שהאחות התנצלה, לא רצתה שהיא תדבר איתי, לא יודעת איך להגיד לה לעזוב. הצוות העיר הערה על נסיעה אותי לבית החולים שלי, אבל אמרתי שאני רוצה לסיים את ההפלה בבית. עם התינוק השני שלי.

המינוי הסתיים, ואני לא יכולתי לקבל מכנסיים שלי מכופתרת מהר מספיק כדי לצאת משם. הכול היה מטושטש. אבל בשניות - או שמא היו אלה שעות? - הייתי מעבר לקירות החדר.

התקשרתי ללייף ואמרתי לו שהוא לא צריך לחזור הביתה. אחר כך התקשרתי לאמו ואחר כך לשלי, והקשבתי כששניהם הזכירו לי שהם אוהבים אותי וסיפרו לי סיפורים על ההפלות שלהם. הייתי חלק במועדון עכשיו. מועדון שמעולם לא רציתי להיות חלק ממנו. מועדון לנשים שאיבדו את התינוקות שלהן. חור נוצר בתוכי, כזה שלא היה קיים מעולם.

אני חושב שוב על הרגע הזה ולזכור כמה עמוק הרגשתי הכל. כל תנועה. כל כאב. כל התכווצות. לילד שלי לא תהיה הזדמנות להרגיש את זרועותי האוהבות סביבו (או אותה). לא היתה להם הזדמנות לחוש בידיים רכות של אחותיהם או במגע החם של אביהם. הם נשדדו מזה. של חיים. אז בחרתי להרגיש כל גרם של הכאב.

לאט לאט התחלתי לספר לאנשים. החור גדל וגדל עם כל תגובה עשיתי, כל "מצטער" בלעתי. ההערות שלהם, הן מכוונות היטב והן חסרות רגישות, רק החמירו את המצב. מישהו אמר לי:

היה כנראה משהו לא בסדר עם התינוק, אז זה יותר טוב ככה.

אחר אמר, "לפחות יש לך את ריילי, "כאילו האובדן שלי גרם לי פתאום כפוי טובה על הילדה המושלמת והמתוקה שלי. אחרים אמרו, "תודה על מה שיש לך, "ואני הייתי, אבל רציתי את התינוק השני שלי. רציתי לספר לו כמה אני אוהבת אותם, כמה אני רוצה אותם, איך אעטוף את זרועותי סביבם ואשמור עליהם מפני הכול.

לא בכיתי. למעשה, מעולם לא עשיתי. אני לא יודעת איך עברתי בימים ההם ובשנה שאחריה, אבל עשיתי זאת. בלי דמעות. הרופא שלנו אמר שלא נוכל לנסות עוד שנה נוספת, אבל זה לא משנה. לייף ואני לא ניסינו. הייתי אסיר תודה על המשפחה שהיתה לי, והייתי אסירת תודה על כך שאנחנו בסדר.

חודש לאחר מכן נכנסתי להריון שוב. ואז באו הדמעות. ישבתי על רצפת חדר האמבטיה והנחתי לגופי להישבר. נתתי לו להרגיש הכול. כשחזר לייף הביתה אמרתי לו שאני לא רוצה את התינוק הזה, לא מפני שלא עשיתי את זה, אלא מפני שאני פשוט איבדתי אותו. ההלם של הריון חדש, ואת האימה של מה עלול לקרות, אפשרה לי להתאבל על התינוק שאיבדתי. פגעתי בכל הכאב, כאב שמעולם לא הכרתי ולא חשתי קודם. פחדתי לשאת את התינוק הזה. מה אם הגוף שלי נכשל בי? הרגשתי כאילו אני עוצרת את נשימתי כל הזמן.

אבל אז נולד בנו. הוא היה זעיר. היה לי חתך, וסוכר הדם שלו היה נמוך, ולכן לא הצלחתי לראות אותו מיד. נבהלתי, כי הגענו עד כאן, ורק רציתי להחזיק אותו. עד מהרה עשיתי זאת. הוא היה כל כך מושלם. הוא מעולם לא בכה, אבל אני עשיתי זאת. אפילו עכשיו, בכל פעם שאני רואה אותו, אני כה המומה מהערכה שהוא כאן. הוא לצדי מאז שנולד; הוא מחזיק את ידי ומשפשף את גבי בכל פעם שהוא מתקרב. הוא מחזיק את פני, ומביט בי בעיניים ואומר לי כמה הוא אוהב אותי. הוא הבטיח לא לעזוב אותי. אף שמעולם לא סיפרתי לו, אני חושבת שהוא יודע. הוא יודע שחלק מהלב שלי חסר לעד, אז הוא מערסלת אותו.

אני מאמין שהוא נשלח אלינו במיוחד. הוא התינוקת של ריילי, והוא המיני-ליף של לייף. הוא ריפא את הלב שלי, והוא דואג לכולנו.