זה למה אני לא Sugarcoat איך הורות היא
אני אוהבת להיות אמא. זה נותן לי מטרה ועושה אותי שלם. אחרי שהיה לי הילד הראשון שלי, מצאתי הרבה דברים כדי להיות הלם. מעולם לא ידעתי כמה אני יכולה לאהוב אדם אחר בתוך שניות מלפגוש אותם. האדם השני הניח את בני בזרועותי, התאהבתי עמוקות. הייתי מוכן ומוכן לקחת כדור לאיש הקטן הזעיר הזה שזה עתה הגעתי אליו. אני באמת השתנה לנצח. גם לא ידעתי כמה זמן ומתח הגיעו עם האהבה והמסירות האינסופית. לא היה לי מושג שדאגה לחיים אחרים תהיה קשה כל כך. אף אחד לא הזהיר אותי על איזו אמהות היא באמת ולא הרגשתי מוכן לחלקים מלחיצים. וכאדם שאוהב להתכונן לכל מצב אפשרי, להיות הורה השאיר אותי מרגיש המום לחלוטין. זה חלק מהסיבה כי עכשיו, שלושה ילדים, אני לא sucocoat איך הוא הורות מלחיץ.
כשהייתי לאמא בפעם הראשונה ידעתי שזה יהיה מלחיץ, כמובן, אני לא הייתי נאיבי, אבל המציאות היתה שונה בהרבה מזו של האימהות שלי. בעיני רוחי דמיינתי את עצמי מתרווח ביום שמש, רוכן על שמיכה של פיקניק, שותה קפה ומביט בילדי משוטטים בעשב. מה שקיבלתי היה ילדים שנלחמו על לגו הכחולה האחרונה, זרם אינסופי של מכות חיתולים, כמויות של קפה גס (שהיה קר עד שהגעתי לשתייה), ורמה של תשישות אפילו לא יודע קיים. כמובן, היו כל כך הרבה רגעים נפלאים ואידיליים, אבל הדברים האחרים - החומר האמיתי - גרמו לי לתהות אם אי פעם אצליח בחיים.
חשתי שזרקתי לתוכו את כל העולם החדש הזה, לגמרי עיוור לאמת. ניסיתי להכין את הטוב ביותר שהכרתי בהיותי בהיריון על ידי קריאת המון ספרי הריון והורות, אבל לא מצאתי ספרים שציירו תמונה אמיתית של אמהות. ידעתי הכל על הלחץ הכלכלי, על השינויים בשינה ועל הצורך לארוז חצי מהבית שלך כדי לצאת מהדלת - הכל נכון, כמובן - אבל הבעיה היחידה היא שכל מה שאנשים מכינים אותי ו"זהיר "אותי על תמיד היה סוכריות. קיבלתי המון תשובות כלליות, עצה עם שמות תואר כמו "נפלא", "שינוי חיים" ו"תגמלתי ", אבל כל המילים האלה לא הכילו את כל האמת: ההורות, היא קשוחה, חסרת תודה ומלחיצה, וכי גם כאשר אתה עושה את זה נכון אתה מרגיש כאילו אתה עושה הכל לא בסדר.
אולי בגלל זה הייתי כל כך מאוכזבת שאף אחד לא אמר לי להתכונן לשינוי דרסטי כזה. במקום לשמוע, "החיים נעשים קדחתניים, "הייתי צריכה לשמוע, "תכננתי לא להשתין שוב לבד".
כן, מילים כמו "שינוי חיים" ו"נפלא "חלות על היותך אמא, אבל כך גם" קשה "ו"מתסכל" ו"איך אני הולך לעבור את זה? " אני בטוח שהכוונות של כולם היו טובות, אבל מה שהייתי צריכה לשמוע בזמן ההיריון שלי היתה האמת. הייתי צריכה לשמוע שבמשך כמה לילות לא הייתי ישנה כלל, בגלל תינותי המסכנה, האומללה והמתקתקת. הייתי צריכה לשמוע שכשתינוק בוכה, אפילו של מישהו אחר, החלב שלי ישתחרר ויידלק מבעד לחולצתי - בפומבי. ושדברים כמו שינויים הורמונליים, בלגן ענקי וחוסר כללי בשליטה הורית היו לפעמים משאירים אותי מתייפחת מסיבות שלא הייתי מודע להן כלל. זה לא כאילו רציתי שאמהות מתוקות יפחידו אותי, אני רק רוצה שהן הכינו אותי קצת יותר לטובה - וגם לרע.
תאמין לי, החומר הטוב הוא מדהים. יכולתי לדבר על הרגעים הנפלאים לנצח. רגעים כמו כאשר הבן שלי צועק, "אני אתגעגע אליך אמא!" ממגרש המשחקים של בית הספר, כשאני חוזר למכונית, או כשהתינוקת המתוקה שלי מביטה בי בהערצה ומחייכת, אחרי שמילמלה את "אמא" הראשונה שלה, או כשהחבר שלי בן 4 מחבק אותי חזק יותר ומצחקק באוזני - הם הלב והנשמה של ההורות. למרבה הצער, הכל מגיע עם חסרונות, כולל הורות.
ידעתי שאוהב להיות אמא, אני פשוט מרגישה שהייתי צריך להיות הזהיר לגבי הימים קשים מאוד. כמו הדאגה המתמדת של הנשמה המתרחשת ברגע שילדך נולד. מה אם ייפגע? מה אם זאת אשמתי? איך אוכל לשמור עליהם בטוחים, בריאים ומאושרים לנצח ולתמיד? הלוואי שמישהו הזהיר אותי ללכת בקלות על מתנות בחגים ובימי הולדת, בהתחשב בעובדה קופסאות קרטון הם באים הם הריגוש האמיתי לילדים. הלוואי שמישהו חשב להזכיר את העובדה כי הנקה, למרות שזה נהדר, כואב הרבה בהתחלה. למה אף אחד לא הזהיר אותי על התפרצויות הזעם והבלגן?
אני יודע שאני לא היחיד שהולך לישון מרגיש כאילו שרדתי את משחקי הרעב, אז למה אף אחד אחר לא מדבר על זה?
רציתי את כל האמת, לעזאזל!
אני מתכנן. אני אוהבת לארגן ולהכין כל היבט של חיי. אני מתחיל לארוז לטיול שבועות לפני שנלך. אני מכין רשימות בדיקה, כותב רשימות מטלות, ומתאם תלבושות. אני רוצה לדעת על כל דבר מראש כדי שאוכל לתכנן לכל תרחיש אפשרי. זה רק מי שאני. אולי בגלל זה הייתי כל כך מאוכזבת שאף אחד לא אמר לי להתכונן לשינוי דרסטי כזה. במקום לשמוע, "החיים נעשים קדחתניים, "הייתי צריכה לשמוע, "תכננתי לא להשתין שוב לבד." אני לא רוצה לשמוע שהילדים נלחמים לפעמים, אני צריכה לשמוע שילדים נלחמים על צבע הכוס שלהם, על הצורה של פנקייק אחים שלהם, ועל מי מקבל ללכת קודם על הכל.
ההכנה היא מכרעת. ללא אזהרה מוקדמת, איך אוכל להיות האם הטובה ביותר? ללא הכנה מדוקדקת, כיצד יכולות להיות לי ציפיות אמיתיות לאמהות? בגלל זה אני מאמין בלב שלם לא sugarcoating בצד מלחיץ של הורות. אני רוצה להכין נשים אחרות למסע קדימה, כאילו הלוואי שהייתי מוכן. בסופו של דבר, כולנו הורים, עושים כמיטב יכולתנו, אבל אנחנו נמצאים בזה ביחד, נלחמים במאבק הטוב. אנחנו צריכים לעודד אחד את השני. אחרי הכל, את החלקים קשה הם משהו כדי להיות אסיר תודה. הקרבות, למדתי, עושים את החלקים הטובים הרבה יותר. התקפי הזעם הופכים את החביבים למתוקים הרבה יותר. הרגעים מלחיץ לגרום לך להעריך את אלה רגוע.
לספר לנשים מה לצפות להורות יכול ממש לעזור להם, לעודד אותם, לכל הפחות, להכין אותם למציאות שהם הפנים. אם אני כנה על העובדה כי כמה ימים מלאים מתח ספק עצמי, אישה אחרת עשויה להרגיש נחמה לדעת שהם לא היחידים שמרגישים לפעמים המום. אם מישהו אמר לי להתכונן לכאב הקשים ולסערה הרגשית שמגיעים עם ההנקה, אולי הייתי מוכן טוב יותר לדחוף אותו עם התינוק הראשון שלי. אם הייתי מודע לכך שאני לא היחיד שאני נועל את עצמי בארון לבכות ולאכול שוקולד לפעמים, אולי זה היה מציל אותי מלהרגיש כל כך לבד. אני יודע שאני לא אמא היחידה להרגיש כאילו היא עושה את זה כשהיא הולכת. אני יודע שאני לא היחיד שקרצף דיו שחור על הקירות, כאשר הקטנים שלי מצאו סמנים, ואני לא יכול להיות רק אחד להפנות את הגב שלי במשך שתי שניות, רק כדי להסתובב על הפעוט שלי ציפוי הרהיטים שלי בווזלין. אני יודע שאני לא היחיד שהולך לישון מרגיש כאילו שרדתי את משחקי הרעב, אז למה אף אחד אחר לא מדבר על זה?
להיות כנים על הכביש קדימה נותן לנשים את הראש למעלה הם צריכים להכין את עצמם למסע מלחיץ ומרגש קדימה. הורות היא עבודה - עבודה נהדרת, משתנת חיים, מתגמלת - אבל זה עדיין עבודה.
עכשיו שאני אם לשלושה, אני לא סוקרת את הצד המלחיץ אצל נשים אחרות עם ילדים. אני מרגיש שחובתי לצייר תמונה אמיתית. אני אמיתי וברוטליות כנה על החוויות שלי. בהיותי כן, אני מקווה שאוכל לעזור לנשים להתאים את ציפיותיהן לתכנון לטוב ולרע, להתכונן לצד השקט ולצד המלחיץ. הציפיות חשובות בחיים. אם אני מצפה את הבלגן, את התפרצויות הזעם, את הדמעות ואת הלחץ - אני יכול להיות מוכן. אם אני מצפה שכל ידית אחת בבית שלי תהיה דביקה באופן מסתורי, אני יכולה לצחוק במקום להתלונן בזמן שאני מנקה אותה. אם אני מצפה שיהיה פיצוץ חיתולים בכל פעם שאני עומד לצאת מהדלת, אני יכול לחייך במקום לבכות על הכתם הספוג בחולצה.
לבד, למדתי לאמץ את החלקים הקשים של ההורות. באתי לצפות לתוהו ובוהו במקום לפקפק בשפיותי. בכנות, למדתי לאהוב את הצד מלחיץ. הלחץ הוא רק חלק בלתי נמנע של העבודה שלי - ולא מקבל אותי לא נכון, זה התפקיד הכי טוב שהיה לי אי פעם. אבל זה לא אומר שאני עדיין לא רוצה שהייתי מוכן טוב יותר. עכשיו, כשאני יודע, אני עושה כל שביכולתי כדי להפיץ את המלה.