מה למדתי על הגוף חיובי במהלך ההריון שלי

תוכן:

אני אשה שמנה. אני גם אמא חדשה. לא תמיד הייתי שמנה; צברתי משקל רב באמצע שנות ה -20 וה -20 המאוחרות שלי והייתי צריך ללמוד איך להרגיש נוח בעור שלי שוב. למזלי, היו לי המון פעילי שומן פעילים וחברים חיוביים וחיוביים סביבי. איבדתי את הזכות הרזה שלי ואת הפוביה השמנה היה לי קשה, אבל לא קשה כמעט כמו שזה היה ללא תמיכתם. אחרי כל זאת, עדיין, עדיין לא הייתי מוכן איך ההיריון ישנה אותי. הריון שינה את האופן שבו אנשים אחרים הסתכלו - ודיברו על הגוף שלי. הריון שינה את האופן שבו הרגשתי בגופי, ואת מה שהערכתי. ובסופו של דבר, אחרי שכל זה נעשה והתינוק שלי היה סוף סוף בחוץ, זה עזר לי לאהוב את הגוף שלי יותר מאי פעם.

לפני שהייתי בהריון, חשבתי שאני מאוד חיובי בגוף. חשבתי שכל הגופים היו טובים ובעלי ערך, ואהבתי את גופי והייתי גאה בו. הייתי מודעת ללהקה של "השמן הטוב", וחשבתי שכל האנשים השמנים, כולל אני, יכולים להיות טובים ויפים. עם זאת, פעם אחת הייתי בהריון, הבנתי שאני נופל לתוך דפוסי חשיבה אני דחה כלפי חוץ, וכי כל המסגרת שלי להערכה עצמית היה מסוגל בטבע. מעריך את גופי על מה שהוא יכול לעשות (לטייל במרחקים ארוכים, לשאת דברים כבדים י ללכת לכל מקום!) הרגשתי כמו צעד מעצים. אחרי הכל, אני לא מעריך את הגוף שלי ואת עצמי על עמידה ביופי אידיאלים! אבל פעם אחת כל היכולות האלה שגרמו לי להרגיש חזק נעלמו - נעלם זמנית אבל עדיין נעלם בגלל הריון משתיק - הבנתי את הפגם. אם אתה רק אוהב את עצמך כי אתה מסוגל פיזית לעשות דברים שאתה חושב הם מגניב, מה קורה כאשר אתה מאבד את היכולת הזאת?

אני אישה משונה הנשואה לאדם אחר עם רחם, כך שאולי תחשוב שכאשר החלטנו לקבל ילד, היה איזה ויכוח על מי עומד לשאת את ההריון. במציאות, מעולם לא היה. רציתי להיות בהיריון. חלמתי על כך שהייתי בהיריון במשך שנים. בעיני זה נראה כמו הרפתקה מפוארת שתשנה אותי לעד, חוויה יפה ושמחה של מה שגופי מסוגל, ובסופו של דבר חגיגה של כוחי. למעשה, חשבתי שאני אוהב להיות בהריון.

"טוב, טוב בשבילך! "היא אמרה, "לא תהיה לך שום בעיה לאבד את משקל התינוק ככה!

במקום זאת, שנאתי את זה. זה היה גיהינום; הגיהינום. היה לי hypermesis gravidarum, אשר בעצם התכוון כי אני puking את האומץ החוצה ברציפות במשך 10 חודשים מייסרים. רשמית לא היה שום דבר אחר, ואני לא הייתי תחת כל מגבלות רפואיות, אבל מבחינה תפקודית, הייתי על המיטה לנוח כי אפילו יורד במדרגות למטבח היה מעלה את גלי בחילה כי תמיד היו ממש מתחת לפני השטח. כמה ימים אפילו נשען על הצד כדי לתפוס משהו מעל השולחן שלי ליד המיטה היה מספיק כדי לגרום לי לזרוק. הקאתי כמעט בכל פעם שהתקלחתי, ובעצם בכל פעם שצחצתי שיניים.

ובכל זאת, בכל פעם שהצלחתי להתלבש (לפעמים עם עזרה!) ולצאת מהבית, זרים החמיאו לי. אתה פשוט זוהר! ללא שם: נראה כאילו ההריון הוא באמת מסכים איתך! אתה כמה חודשים? ובכן אתה בהחלט לא נראה את זה! אתה כל כך קטן! בהזדמנות אחת בלתי נשכחת, כשעמדתי מחוץ למכולת, מותשת לגמרי מן ההליכה הקצרה במעברים, שאלה אותי אשה איך אני מרגישה. אמרתי לה את האמת, אמרתי לה שאני מרגישה כמו גיהנום, שאני החולה ביותר שהייתי אי פעם בחיי, ואם היה לי כל היצר ההיריון יהיה כל כך רע, לא הייתי עושה את זה. היא חייכה אלי. "טוב, טוב בשבילך! "היא אמרה, "לא תהיה לך שום בעיה לאבד את משקל התינוק ככה!

הרחק מההיריון, בהיותי חגיגה של גופי ליצור חיים חדשים ולשמור עליהם, זה היה זמן אפל מלא סלידה, כי אני, מישהו שנהג ללכת שלושה מייל כל יום, בקושי הצליח להגיע עד קצה הרחוב. לא היה לי על מה לסמוך על מנת לשמור על הביטחון שלי דרך החלק החשוך ביותר של ההריון שלי, כי אני סמכתי על היכולות הגופניות של הגוף שלי כל כך כבד כדי לספר איך הרגשתי על זה.

באותו יום למדתי שאנשים פשוט לא אוהבים ולא חוששים מאנשים שמנים, והם פשוט לא מניחים שאנשים שמנים הם לא בריאים ורעים, אלא גרוע בהרבה מזה. יש אנשים, כמו האישה שפגשתי במעבר באותו יום, ממש מאמינים כי להיות רזה, או לפחות מדלל, הוא טוב יותר וחשוב יותר מאשר להיות בריא מספיק כדי לתפקד. היא לא היתה האדם היחיד שאומר לי את זה, אף על פי שהיא היתה האדם היחיד שהגה זאת בבוטות. רבים, רבים, רמזו כי אני צריך לשקול את עצמי בר מזל כי הייתי כל כך חולה, כי אני בקושי להשיג משקל בכלל. זה היה מתיש לגמרי לשמוע אנשים אומרים דברים כאלה. זה היה כאילו הם אמרו שהניסיון שלי לא שווה כלום, זה רק מה שגופי נראה.

מה עושה גוף טוב? האם זה מה שהיא יכולה לעשות? זה איך זה נראה? האם זה מי מעריך את הגוף הזה? אני מאמין שכל הגופים טובים, וכל הגופים ראויים לאהבה ולטיפול. מה שעושה את גופנו טוב, בסופו של דבר, הוא לא המקום שבו הם מתאימים בחברה ההיררכית שלנו, זה פשוט שהם כאן והם שלנו.

בגלל כל זה, התחלתי לשנוא את עצמי. שנאתי את עצמי על שהייתי צריכה לבקש עזרה, שנאתי את עצמי על שלא יכולתי להתעלות מעליה ופשוט עשיתי מה שצריך לעשות. הרגשתי חלש, חסר אונים, ואיום. הרחק מההיריון, בהיותי חגיגה של גופי ליצור חיים חדשים ולשמור עליהם, זה היה זמן אפל מלא סלידה, כי אני, מישהו שנהג ללכת שלושה מייל כל יום, בקושי הצליח להגיע עד קצה הרחוב. לא היה לי על מה לסמוך על מנת לשמור על הביטחון שלי דרך החלק החשוך ביותר של ההריון שלי, כי אני סמכתי על היכולות הגופניות של הגוף שלי כל כך כבד כדי לספר איך הרגשתי על זה. וכאשר נאמר לי שהדבר היחיד ששנאתי יותר מכול, העובדה שאני חולה כל כך, ובגלל זה, בקושי הצלחתי לשים קילו, זה היה משהו מצוין, בהחלט לא עזר לי להעריך את עצמי.

לפני שילדתי ​​את הבן שלי, האמנתי שבלידה הייתי מוכיח אחת ולתמיד שאני מסוגלת מבחינה פיזית, שגם אם הייתי חלש במהלך ההיריון, עדיין הייתי יכול להיות חולה בזמן הלידה ולדחוף את ילד לעולם. במקום זאת, לאחר שבוע של עבודה, הסכמתי לבסוף לסעיף, וביליתי את החודשים הבאים בהתאוששות קשה וקשה. במובנים מסוימים, זה היה אפילו יותר דמורליזציה, אבל במובנים אחרים, זה היה כמו להתעורר סוף סוף. נאלצתי לשחרר את התקווה הקטנה האחרונה שאני יכול להיאחז בקפידיזם כדי להרגיש טוב עם עצמי. אז בסופו של דבר, אני ברצון לשחרר אותו. התחלתי לאהוב את הגוף שלי לא בגלל מה שהוא יכול לעשות, אלא רק בגלל שזה היה שלי, וזה היה צריך אותי לטפל בזה.

מה עושה גוף טוב? האם זה מה שהיא יכולה לעשות? זה איך זה נראה? האם זה מי מעריך את הגוף הזה? אני מאמין שכל הגופים טובים, וכל הגופים ראויים לאהבה ולטיפול. מה שעושה את גופנו טוב, בסופו של דבר, הוא לא המקום שבו הם מתאימים בחברה ההיררכית שלנו, זה פשוט שהם כאן והם שלנו.

בסופו של דבר הבנתי שחשיבות הגוף, בדומה לפמיניזם, צריכה להיות צולבת. זה לא היה מספיק פשוט לדחות את הפטפוביה, הייתי צריך גם לדחות את הקפיטליזם, ולאמץ את הגוף שלי לא בגלל מה זה יכול לעשות, אבל פשוט כי זה היה שלי. זה לקח זמן, סבלנות, והרבה התבוננות פנימית. אני אף פעם לא שונא מישהו אחר רק בשביל להיות חולה וזקוק לעזרה, אז למה אני אעשה את עצמי ככה?

אני שומעת כל כך הרבה נשים שאומרות שהן אוהבות את הגוף שלהן, אפילו עם סימני המתיחה שלהן ולפעמים הצלקות, בגלל הדבר הנפלא שהגוף שלהן עשה בהבאת ילדיהן לעולם שלנו. זה נפלא לשמוע נשים אוהבות את עצמן, וזה כל כך חשוב לא להיכנס למשחק בושה הגוף. עבורי, באופן אישי, למדתי כי אהבה לא צריכה להיות מותנית, ויכולת בהחלט לא צריך להיות אחד התנאים! בין אם זה שמן או רזה, חולה או טוב, פורה או פוריות, זמנית abled או נכה, אני אוהב את הגוף שלי כי זה היחיד שיש לי, וזה עושה את זה נהדר.