למה אני מסרב לעשות את הבן שלי לעשות את שיעורי הבית שלו

תוכן:

יש הרבה דיונים בתקשורת על בתי הספר היום. איך הילדים כמעט אין הפסקה וכיצד יש להם טונות של שיעורי הבית. בכל יום אחר, נראה לי שאני מתמודד עם מאמר נוסף על האופן שבו מערכת בית ספר סקנדינבית עושה הרבה יותר טוב; איך לתת לילדים לשחק ולחקור הוא הדבר הטוב ביותר עבורם. ואני, יחד עם עוד מיליון הורים אחרים, מתלוננים על מערכת החינוך הקפדנית, אך חסרת התועלת, שיש לנו בארצנו. הבן שלי בגן, וככל שאני אוהב את המורה שלו ואת הדברים שהוא לומד, אני כבר רואה את העבודה עסוק מתחיל. כבר קיבלתי את ההחלטה שאני מסרב לעשות את הילד שלי לעשות את שיעורי הבית שלו.

אם הוא מקבל את זה, נהדר. חשוב לי שהוא נהנה מלימוד ועבודה קשה, אבל שעות על גבי שעות של עבודה עסוקה בפרק הזמן הקצוב של הזמן שיש לנו יחד אחר הצהריים מערער את זה. אם הוא באמת ממלא גליון עבודה, אני שמח עם זה. אם הוא רוצה לסיים לצבוע את התמונה שהוא עבד עליה בבית הספר, אני אהיה נפעם. אבל אם פתאום הוא מתחיל להרגיש לחוץ על ידי קריאה הקריאה היומי הוא מביא הביתה, אז אנחנו פשוט הולכים להפסיק לעשות את זה. הבן שלי אוהב לקרוא. הוא אוהב לקרוא לבד. הוא אוהב לקרוא ספרי תמונות איתי. הוא אוהב לשמוע את השותף שלי קורא את הארי פוטר . אבל אילץ אותו לעשות את הלימודים אחרי שבילה את כל היום שלו בדיוק אותו דבר, זה לא משהו שאשאל אי פעם מהילדים שלי.

הבן שלי בגן. הוא גנן צעיר; הוא פנה 5 ממש לפני תחילת שנת הלימודים. ואנחנו גרים באחד המחוזות המדורגים ביותר בארץ - אותו מחוז בית ספר שבו למדתי. היום הטיפוסי שלו כרוך לתפוס את האוטובוס בסביבות 8:00 בבוקר להגיע הביתה קרוב 4:00. במהלך הזמן שלו בבית הספר, יש לו הפסקה אחת, וזה בערך 25 דקות. זה יום מלא באמת. כשהוא מגיע הביתה, הוא עייף. ובעייפות, אני מתכוון שהוא יתמוטט לגמרי בבכי אם משהו יפריע לו. מעולם לא ראיתי אותו מתרגז כל כך בקלות. אז מה הפלא שכאשר מגיע הביתה, אני רק רוצה שהוא יירגע ויירגע? הוא זקוק לזמן רב כדי להירגע לפני שאבקש ממנו לשבת בשקט בארוחת הערב. אחרי ארוחת הערב, זה מקף מטורף עד השינה, כך הוא מקבל מספיק לישון. אחרת, הוא כמעט בלתי אפשרי לקום בבוקר.

ברגע שאנחנו חוצים את הקו הזה - אני מנדנד לו לעשות את העבודה שלו, והוא בוכה שהוא רוצה לעשות דברים אחרים - אנחנו לא יכולים לחזור אי פעם.

זה לא אידיאלי, אבל אני יודעת שהוא מסתגל. אני רואה שהוא כבר רגיל ליותר ימים. ואני רואה כמה הוא לומד. הקריאה והכתיבה שלו השתפרו. הוא היה שונא להחזיק עיפרון, ועכשיו הוא בוחר לכתוב סיפורים בזמנו הפנוי. (בואו נהיה כנים, כי אני סופר, אני לא יכול להיות יותר נרגש על זה.) הוא אוהב לשאול שאלות במתמטיקה ובמדע. הוא משגשג בכל הדרכים שאני רוצה שהוא יעשה, וזה בלחץ קטן מאוד מצדי. הוא לומד כי הוא רוצה, כי הוא עוסק בכל חלק של התהליך.

אבל עכשיו, כשהם באמצע השנה, הוא קיבל משימה חדשה: חבילת שיעורי בית. זה רק שלושה דפים במשך כל השבוע. הוא כולל מילים אלפביתיות, כותב אותן שלוש פעמים ברציפות, ומשתמש בהן במשפטים. הוא נהנה לעשות את שיעורי הבית שלו. אני חושבת שהוא מרגיש מאוד מבוגר. אבל הוא נהנה מזה בערך 10 עד 20 דקות, ואז הוא עובר על זה. כדי להיות כנים לחלוטין, אם הוא לא מקבל אותם שלושה גיליונות נעשה בשבוע, באמת לא אכפת לי.

אני זוכרת שלא סיימתי את שיעורי הבית שלי, כי החלטתי סוף סוף ללכת לישון מתישהו לפני חצות, בידיעה שאני צריך להיות לפני 6:00 הרגשתי כמו, כמו "ילד חכם", הייתי צריך לקחת את השיעורים הקפדניים ביותר . הרגשתי כאילו אני צריך להיות תחרותי עם כל החברים שלי. הייתי המומה ואומללה.

זה לא שאני חושב שזה כמות בלתי סבירה של עבודה בשבילו. זה לא. זה שברגע שאנחנו חוצים את הקו הזה - אני מנדנד לו לעשות את העבודה שלו, והוא בוכה שהוא רוצה לעשות דברים אחרים - אנחנו לא יכולים לחזור אי פעם. ברגע שיעורי הבית הוא מאבק, זה לא שווה לי את זה. ללא ספק יש נקודה בקריירה שלו בבית הספר שבו הוא מבין שיש לו הרבה אחריות וציפיות, ואני לא ממהר להגיע לשם. חלק מן החרדה שלי סביב ערימות של שיעורי הבית כי הוא ללא ספק יש לבוא מבוסס על החוויות שלי בבית הספר. הייתי ילד מצפוני. שום דבר לא גרם לי להרגיש רע יותר מאשר להגיע לבית הספר בלי לעשות משהו. אבל הייתי גם לא קשוב באמת, כל הזמן בהקיץ (ומאובחן מאוחר יותר כבעל ADHD חסר תשומת לב). התגעגעתי הרבה דברים. תמיד הרגשתי קצת מאחור. הייתי לחוץ כל הזמן - או על ידי הכרח עצמי לסיים את שיעורי הבית שלי, או על ידי לא לסיים את זה בכלל.

כמובן, כל זה באמת הגיע לשיא בתיכון. כשאני מביט לאחור בימים ההם, כל מה שאני זוכרת הוא טשטוש של דיכאון וחוסר שינה. אני זוכר שישבתי בכיתה אחת, לא הקשבתי, כי ניסיתי להכין שיעורי בית לשיעור הבא שלי. אני זוכרת שלא סיימתי את שיעורי הבית שלי, כי החלטתי סוף סוף ללכת לישון מתישהו לפני חצות, בידיעה שאני צריך להיות לפני 6:00 הרגשתי כמו, כמו "ילד חכם", הייתי צריך לקחת את השיעורים הקפדניים ביותר . הרגשתי כאילו אני צריך להיות תחרותי עם כל החברים שלי. הייתי המומה ואומללה.

אני מוכן לשלוח אימיילים למורו להסביר מדוע אני לא שולח אותו לבית הספר עם שיעורי בית מלאים. אני מוכן להתעקש שהשינה והבריאות והכיף חשובים יותר. אני מוכן להתעקש שהוא ילך למיטה בשעה עשר אחרי שהוא בבית הספר התיכון, אם שיעורי הבית שלו נעשים או לא.

הבנתי רק כמה עבודה עסוקה בתיכון שלי נדרשה כשהגעתי לקולג', ועומס העבודה נפל ממני. פתאום הדגש היה על למידה ועל מציאת התשוקות שלי וקשרים. זה מה שאני רוצה בשביל הבן שלי. אני לא רוצה שהוא יפסיד את הפלא שיש לו עכשיו. אני לא רוצה שהוא יפסיק לשאול אותי אם כדור הארץ הוא מגנט, או אם קופים יכולים ללכת לחלל, או אם יש מספרים בין אפס ואחד, או אם אפשר לכתוב את המילים למצע הקיסרי. (למען הפרוטוקול, הוא כתב את זה: "דון dun dun dun dun dun dun dunnn.")

אני מוכן לשלוח אימיילים למורו להסביר מדוע אני לא שולח אותו לבית הספר עם שיעורי בית מלאים. אני מוכן להתעקש שהשינה והבריאות והכיף חשובים יותר. אני מוכן להתעקש שהוא ילך למיטה בשעה עשר אחרי שהוא בבית הספר התיכון, אם שיעורי הבית שלו נעשים או לא. אני מוכן להשיב מלחמה כאשר מורה מתעקש כי שיעורי הבית הם על אחריות. יש כל כך הרבה דרכים אחרות ללמד את זה. הוא צריך לעקוב אחר ספרי הספרייה שלו. הוא צריך לנקות את הצלחת שלו מהשולחן ולעזור לנקות את חדרי האמבטיה. אני מוכן להצדיק כי הקצאת אורך מסוים של זמן הקריאה לא מועיל עבור הילד שלי. מכיוון שאני כמעט חיובי הוא תמיד יקרא כל עוד זה לא הופך להיות משהו שהוא צריך לעשות.

כמה אמהות בתפקיד שלי יכול לבחור בבית הספר בבית. אני מקבל את זה. אבל בשלב זה, אני רואה מה הוא לומד מן המורה שלו ואני חושב שהוא הרבה יותר טוב שיש לה את החיים. אני גם מכיר את עצמי ואת הסגנון המנוחה שלי, קצת מאורגן ויודע שאני בטח עושה לו עוול. אני לא נגד בית הספר. אבל אני נגד מתח ו anti-busywork. זה התפקיד שלי כאמא שלו לשמור אותו בריא. ברגע שיעורי הבית מתנגש עם זה, סיימתי עם שיעורי הבית. הציונים שלו לא חשובים לי. או, לפחות, הם לא חשובים יותר מבריאותו.

אני אומר לילדים שלי שאני רוצה שהם יהיו שלושה דברים: עבודה קשה, בריאה ובטוחה, וטובה לכדור הארץ זה לזה. שלושת הדברים האלה חשובים יותר מכל הצלחה על הנייר, או תואם לכל הסטנדרטים נוקשה. אני יודע, כמו בכל החלטות הורות, שהרגשות והאסטרטגיות שלי ישתנו. אני לא רוצה שיחשוב שהוא לא צריך לעבוד כדי ללמוד. אני פשוט לא רוצה שהוא יכעיס את העבודה הזאת או את הלמידה הזאת. כרגע, הוא אפילו לא בן 6. הוא ראוי לשחק. למעשה הוא כנראה לומד הרבה יותר, אם לא יותר, מאשר לשחק מאשר הוא יושב בשקט. שמתי הרבה דברים מעל שיעורי הבית והצלחה אקדמית: בריאות, כיף, אושר, זמן המשפחה, והתלהבות ללמידה. ואני מאה אחוז בסדר עם זה. גם הילד שלי.