למה אני כל כך מפחדת לגמול את התינוק שלי מהנקה
באביב האחרון, ילדתי ילד יפה, בריא, בלונדיני. ואז עשיתי את הבחירה להניק אותו. תמיד ידעתי שאני רוצה להניק כל תינוקות שאולי יש לי, ולמרות מצפה זה, זה הפתיע אותי כמעט בכל דרך אפשרית. זה היה קשה יותר, מאתגר יותר, מתגמל יותר ממה שיכולתי אי פעם דמיין. זה משפיע על מי אני כמו אמא (הבן שלי יש שתי אמהות, ואנחנו אוהבים להתבדח כי אני "boob אמא" והיא "אמא חיתול") ואני מאמין שזה השתנה מי אני כאדם. כמה ימים זה יכול להיות incredibly מנסה. קשה לעבוד, לעזוב את הבית, לקיים יחסי מין, או לעשות כל דבר אחר שמרגיש בכלל אוטונומי, כאשר יש אדם זעיר שזקוק לחלק מהגוף שלך להיות פחות או יותר זמין להם בכל עת. היו ימים שבהם בכיתי על החופש שאמהות מבושלות נראות כאילו הן נהנות.
הבן שלי שונא, שונא, בקבוקים, ואני שונא שאיבה, כך שלמרות שהוא ביטא חלב אם לפעמים, בדרך כלל הוא מוציא אותו ישר מהברז (כלומר, הציצים שלי). ובכל זאת, למרות כל הדרכים הנקה יכול להיות טרחה ואי נוחות, אני יודע שכאשר זה ייגמר אני יחסר את זה עמוק. למעשה, אם אני כנה לגמרי, אני ממש מפחדת לגמילה את התינוק שלי מהנקה.
הבן שלי בן 8 חודשים, כלומר, למרות הגמילה הכולל הוא לא ממש מעבר לפינה עבורנו די עדיין, משטר ההזנה שלו כבר מתחיל להשתנות. הוא התחיל סוף סוף (פחות או יותר) לישון במשך הלילה. הוא נהנה ממזונות מוצקים מספר פעמים ביום. כשהוא צומח ומשתנה, כשהוא לומד לזחול ומציב את כוונותיו על המטרה של הליכה, אני רואה אותו מסתובב מהשד שלי. וזה דבר ממש טוב. אני מאמין בתקיפות שאין לנו ילדים לשמחה העצומה שיש לנו תינוקות וילדים קטנים, יש לנו ילדים לכבוד לסייע להם כשהם גדלים לקראת הבגרות.
בכל פעם שהבן שלי מרוויח אפילו קצת יותר עצמאות, אני כל כך גאה בו, אבל זה לא מקל. לפעמים זה שובר את לבי לרווחה. הרעיון של גמילה הוא בהחלט אחד מאותם אזורים בשבילי. אני רוצה לתת לי לתינוק לגמול בכל פעם שהוא מוכן לעשות זאת, אבל כמו היחסים שלנו breastfeeding משתנה עם הזמן, אני כבר הבנתי כי זה מאוד סביר שהוא יהיה מוכן הרבה יותר מוקדם ממני. זה מפחיד לי את החרא, ואני מנסה לעטוף את הראש שלי למה זה.
קשה, ורגשי, לדמיין לעצמי להרפות ממשהו שלחמתי ועבדתי עד כדי כך.
בשבילי, ההנקה מרגישה כמו ניצחון קשה. כמו כל כך הרבה הורים מניעים אחרים, לא היה לי קל להתחיל עם זה. רחוק מזה תהליך פשוט וטבעי (וזה מה שדמיינתי שיהיה, למרות שהוזהרתי שזה יכול להיות מסובך באמת), זו היתה מיומנות שגם לי וגם לתינוק שזה עתה נולד היה צריך לפתח יחד. לא רק זה, אלא כשניסינו ללמוד איך להניק, היינו מותשים מעבודה של שבוע שהסתיימו בחלק קטן (אז התאוששתי מהניתוח ולא ממש חשתי ללמוד דברים חדשים) ולמידה כדי לנווט לחץ אינטנסיבי מבית החולים כדי להתחיל תוספי הנוסחה מיד. אני זוכרת שבאותם הימים הראשונים התייפחתי כמעט בכל פעם שניסיתי להאכיל אותו. אבל בעזרת ותמיכה של צבא קטן של יועצים הנקה, ואת המיילדת מדהימה שלי, סוף סוף יש לנו את זה למטה. וקשה, ורגשי, לדמיין לעצמי להרפות ממשהו שלחמתי עליו ועבדתי עד כדי כך.
כשהכול היה נורא ולא רציתי להתקיים עוד, ואפילו נשימה היתה כמו מטלה בלתי אפשרית, האכלה לתינוק שלי היתה הדבר היחיד שהיה לי. אני מכניס את הלב שלי לתוך זה, ואני כל כך שמחה שעשיתי.
באותם שבועות ראשונים, גם אני סבלתי מדיכאון חמור למדי לאחר הלידה. כתבתי על זה בעבר, אבל הנקה בסופו של דבר היה הדבר שנשאו אותי דרך ואיפשר לי להישאר רק עם "זה" מספיק כדי להיות מסוגל להושיט יד לעזרה. הנקה היתה העוגן שלי. כשהכול היה נורא ולא רציתי להתקיים עוד, ואפילו נשימה היתה כמו מטלה בלתי אפשרית, האכלה לתינוק שלי היתה הדבר היחיד שהיה לי. אני מכניס את הלב שלי לתוך זה, ואני כל כך שמחה שעשיתי. (והיום אני מתמודד הרבה יותר טוב).
סיעוד הוא עכשיו אחד ההיבטים מדהים של החיים שלי, וזה נהדר, אבל אני כבר הזהיר כי הורים רבים breastfeeding לחוות דיכאון השני סביב זמן של גמילה. בהתבסס על הניסיון שלי עם דיכאון, אני כמעט חיובי זה יקרה לי. במובנים מסוימים, הידיעה היא טובה, כי המשפחה שלי יכולה להתכונן, אבל כמובן אני מפחדת את זה. כלומר, מי לא יהיה?
כשזה מגיע לזה, אני פשוט אוהבת להניק. אני אוהב את זה מאוד. האם מותר לי לומר זאת? לא אכפת לי, אני אומר את זה. אני אוהבת הנקה. זה גורם לי להרגיש כמו גיבור, כאילו יש לי את הכוח הקסום שבו הגוף שלי עושה מזון לילד שלי, וזה כל כך נהדר. לפעמים הוא מפסיק לרגע לאחוז רק בחיוך ומצחקק עלי, כאילו הוא מנסה להגיד לי כמה הוא נהנה מהזמן המיוחד הזה שאנחנו חולקים יחד. אלה הרגעים הכי טובים.
דבר נוסף הוא, שגדלתי, תמיד דמיינתי שיהיו לי הרבה ילדים. למען האמת, נהגתי לטעון בביטחון שיהיו לי שבעה ילדים בדיוק. היום אני בת 30, ויש לי תינוק אחד, וזה נראה מאוד שהוא הולך להיות ילד יחיד. זה בסדר, תינוק אחד הוא למעשה מספר לא מבוטל של תינוקות, אבל אני עדיין נאבק לפעמים בידיעה שלעולם לא יהיה לי את המשפחה הענקית שחלמתי עליה. והמתח המוזר הזה על גודל המשפחה בהחלט נשפך על הרגשות שלי על הבן שלי גדל. אני מבינה שהוא התינוק היחיד שלי אומר שהוא גם התינוק הראשון שלי, וגם התינוק האחרון שלי. אז בפעם האחרונה שהוא breastfeeds? זו תהיה הפעם האחרונה שאני גם מניקה. זו חוויה מיוחדת, וקשה אפילו לשים מילים על איך זה מרגיש. כמעט כל דבר אחר שאני עושה עם הגוף שלי, אני מקבל להחליט אם אני רוצה לנסות את זה שוב. ללא שם: עם הנקה, אין לי כזה סוג של שליטה, ללא שם: הייתי ממש צריך ילד אחר כדי לגרום לזה לקרות. עם כל הסיבות הטובות לא צריך עוד ילד, לאחר התינוק השני רק כדי שאוכל לקבל עוד ירייה על breastfeeding נראה מגוחך.
אני אוהבת להאכיל את התינוק שלי. אני גם אוהבת שהוא לומד להאכיל את עצמו, וכי הוא לאט אבל בטוח (אבל גם מהר מדי!) גדל והופך לאדם עצמאי. אני אתן לו לגמול בכל פעם שהוא יחליט שהגיע הזמן, בלי קשר לרגשות שלי בקשר לזה. אבל זה לא אומר שהסיכוי לא מרגיש אותי עם חרדה קיומית ופחד מיושן. זה עושה. אבל זה בדיוק כמו שאני אומר לו, זה בסדר להיות מפוחד, המום על ידי שינוי, אנחנו רק צריכים להמשיך לנוע קדימה.