11 אנשים התקפיים אנשים אומרים לעבוד אמהות שהם אף פעם לא אומרים לעבוד אבות

תוכן:

ברגע שגיליתי שאני בהיריון, התחלתי לשאול את עצמי רשימה אינסופית של שאלות. פתאום, העתיד שלי היה מלא כל כך הרבה ידועים, ויש לי דברים להבין. איך אני הולך ללדת? האם אני רוצה להניק? האם אני הולך לישון? לכן. רב. שאלות. אבל חלק אחד של חיי היה עדיין צלול, וזה היה הרצון שלי להמשיך לעבוד. ידעתי שאני אהיה אמא ​​עובדת, וכתוצאה מכך ידעתי שאשמע את הדברים הפוגעים שאנשים אומרים לאמהות עובדות שהם אף פעם לא אומרים לאבות עובדים. לא הייתי צריכה להתרבות ולהחזיק במשרה, כדי לדעת שהחברה שלנו עדיין מחזיקה הורים להסטריאוטיפים מיניים, סקסיסטיים, שמתעקשים שאישה לא תעבוד אחרי שיש לה ילד.

מעולם לא ראיתי עבודה, ובו בזמן להיות אמא להיות דבר "קשה" או "קשה". אני באמת לא חשבתי על כל סטארט-אפ אחר, כפי שאני מעריך את הקריירה שלי, אוהב את העבודה שלי ומקבל סיפוק אישי והגשמה מהעבודה שאני עושה. בדיוק כמו הבן שלי הוא חלק גדול מהחיים שלי, כך גם העבודה שלי, ובניגוד לאמונה הרווחת, הפופולרית והציבורית - ידעתי שאני יכול ליהנות מאמהות ותעסוקה בעת ובעונה אחת, מבלי לפגוע בזולת או בשניהם. ידעתי, שבחרתי לעבוד ולהורה באותו זמן, הייתי מתמודד עם כמה תגובות חריפות ושיפוטיות, אבל לא הכנתי את עצמי לכמה כועס שהשיפוט והיעדר הגב יעזבו אותי. השותף שלי, שעבד גם אחרי שבנו נולד וכעת הוא סטודנט במשרה מלאה, מעולם לא נחקר על החלטתו לחזור לעבודה לאחר שבנו נולד. אף אחד לא שאל אותו אם הוא מנסה "לקבל את הכל" או אם היה לו קשה להחליט לחזור לעבודה או אם הוא החמיץ את הבן שלנו כשהוא היה השעון עבור משמרת 9-5. ראיתי אותו נהנה מחוויה אנושית מורכבת - חיים מוגשמים - בלי שמישהו יכה בעין. אני, לעומת זאת, התבקשתי להגן על ההחלטה שלי לעבוד ולהורה כל הזמן . זה היה מתיש כמו שזה היה מקומם.

בעוד שהזמנים משתנים והשוויון בין המינים הופך לאט יותר ויותר למציאות, זה עדיין קשה להרגיש אופטימיים לחלוטין כשאני שומע את השאלות וההערות הבאות על בסיס רחוק מדי. אמנם, אתה יודע מה הם אומרים: אתה לא יכול לתקן את מה שאתה לא יודע הוא שבור. אז, אם אנחנו יכולים פשוט לשים קץ הדברים הבאים סקסיסטי פוגע כי אנשים מרגישים בטוחים מדי לומר לאמהות עובדות, אבל לא אבות עובדים, זה יהיה נהדר.

"איך אתה מאזן את כל זה?"

אני מאזן את העבודה וההורות באותו אופן שבו כל מבוגר מאזן את ההיבטים המרובים של החיים באופן בריא (לפעמים), אחראי (בדרך כלל), ויעיל (בתקווה).

אני מוצא את זה לא פחות סקסיסטי כי אנשים באופן אוטומטי להניח כי קשה לי להיות יותר מדבר אחד בחיים שלי (שותף, אמא, עובד, חבר, וכו ') אבל לא נראה באופן אוטומטי להניח אבא של הבן שלי יש את אותה בעיה . הוא מסוגל רק באופן אוטומטי, אבל אנשים מגרד את הראש שלהם ותוהה איך אני "עושה את כל זה." אוף.

"האם אתה מנסה לקבל את כל זה?"

אני אדם די קל. עם זאת, כאשר מישהו שואל אותי את השאלה מתנשאת אני רוצה לצרוח. מדוע יש חיים מעוגלים, מסובכים ומספקים שכותרתם (לנשים) כ"אם יש הכל? " למה זה משהו נשים לא יכול רק, אבל צריך "לנסות" יש? למה השותף שלי, גבר שגם עובד ויש לו ילד, לא שאל את אותה שאלה? האם זה משום שהחברה רואה באופן אוטומטי את הגברים כבני אדם רבת פנים, אך בדרך כלל נשים מועדות למאפיין אחד או שניים, הממולאים בקופסה שכותרתה "אמא" או "רווקה" או "אשה", וזהו?

הדבר היחיד שאני מנסה לעשות הוא חיים. אני אדם מסובך, שרוצה להיות מכובד בכל היבט של חייה. אני יכול להיות מספר דברים, בבת אחת, כי היי, אני בן אנוש ובני אדם הם מסובכים. האנושות שלי לא פשוט נעלמת כשאני הופך לאמא. זה פשוט משופר.

"האם היתה החלטה קשה לחזור לעבודה?"

לא יותר מכל החלטה אחרת שאי פעם עשיתי .

אני יודע, עבור כמה הורים (אמהות ואבות כאחד) זה יכול להיות החלטה קשה לחזור לעבודה. אני יודע שכמה מההורים (אמהות ואבות) אין הרבה החלטות בכלל, ומצבם הכלכלי הופך את הדו-קרב להכנסה לא בחירה, אלא הכרח. עם זאת, אל תעשה את ההנחה, או.

לא חשבתי פעמיים על חזרה לעבודה ו / או המשך העבודה אחרי שבני נולד. ידעתי שאני עדיין מבלה את הקריירה שלי כשגיליתי שאני בהיריון, וידעתי שהקריירה תימשך אחרי שאחזיק את הבן שלי בזרועותי. בעוד האמהות ממלאת, אין להניח שהיא מסוגלת למלא כל היבט אחר בחיי האישה. אל תניח שאישה "צריכה" לעבוד. למעשה, פשוט לא להניח הרבה בכלל, ואתה בטח יהיה בסדר.

"הייתי מתגעגעת לתינוק שלי יותר מדי ..."

אם אתה אומר שתחמיץ את הילד שלך יותר מדי כדי לחזור לעבודה, אין לי ספק בכך.

אני לעולם לא אתרגז למישהו שמביע את רגשותיהם. אם אתה חושב כי הולך לעבודה יהיה קשה מדי מבחינה רגשית, אני חושב שאתה לא צריך ללכת לעבודה (אם אתה יכול להרשות לעצמך לא). עם זאת, ההערה הזאת לא ממש אמרה לי כצורה של ביטוי הכרחי ואישי, אלא כצורה של שיפוט. כאשר מישהו אומר לי שהם לא יכולים לדמיין את הילד עוזב במשך תקופה ארוכה של זמן, הם בעצם רמז שאני איכשהו אוהב את הילד שלי פחות, כי אני משאיר אותו כל יום כדי ללכת לעבודה.

בו בזמן, אף אחד לא נראה לספר לבן הזוג שלי שהם היו מתגעגעים יותר מדי התינוק שלהם, או לרמוז כי הוא אוהב את הילד שלו פחות כי הוא עובד או הולך לבית הספר, ללא ילד. למה? ובכן, בתרבות הפטריארכלית המיוחדת שלנו, הוא צפוי לצאת מהבית, ואני אמורה להישאר בבית עם התינוק. אוף. זה 2016, אנשים.

"... ולא יכול לדמיין מישהו אחר לגדל את הילד שלי"

אנשים אוהבים לטעון רומנטית, "זה לוקח כפר לגדל ילד", רק כדי לקבל כעס ושיפוטית כאשר אמא משתמשת בכפר כדי למעשה לגדל את הילד שלה. אוף.

אחת מהן, אני מגדלת את ילדי . אני מגדלת את ילדי ועובדת. גם השותף שלי. עם זאת, כמובן שאנחנו לא הולכים להיות רק שני אנשים מלמדים את הבן שלנו.

ושוב, אם הייתי נשארת אצל אמא, שבילתה כל שעה עם הבן שלי, והשותף שלי הלך לעבודה כל יום, אף אחד לא היה אומר לו, "לא הייתי נותן לאף אחד לגדל את התינוק שלי . אם אני הולך לעקוב אחר ההיגיון עורר כאשר אנשים מאשימים אותי לעזוב את הילד לגידול למישהו אחר, רק בגלל שאני עובד, אז כל אבא עובד הורות עם אמא להישאר בבית הוא בעצם עובר את ההזדמנות להעלות את ילדים. איפה הזעקה? הזעם? פסק הדין? למה לא יותר אנשים כועסים על אלה "dadsbeat האבות" שאינם מגדלים את ילדיהם אבל במקום ללכת לעבודה? המממ.

"אתה לא מפחד אתה מתגעגע?"

לא.

בני יבלה לפחות 18 שנים מחייו איתי. אני לא מפסיד אם אני לא איתו או עם הצד שלו כל שנייה אחת של אותם 18 שנים. הוא ראוי ללמוד אינדיבידואליות, כדי שיוכל לטפח חיים הרחק מהוריו; ואני מגיע למרחב להיות אדם, כדי שאוכל להמשיך לחיות הרחק מהילד שלי. בדיוק כמו שאני רוצה שהבן שלי יהיה בן אדם מעוגל, אני רוצה להמשיך להיות גם אדם מעוגל.

החלטתי לעבוד לא לפגוע בי או בבני או לשדוד אותי של רגעים יקרים אני אף פעם לא יחזור, ואנחנו באמת צריכים להפיג את המיתוס כך אימהות שעובדות יכול להפסיק לקבל את הטיולים אשמה ערמומי על הרגיל.

"האם אתה מתגעגע לילד שלך כשאתה עובד?"

לפעמים? אולי? זמנים אחרים? בכלל לא .

שוב, שאלה זו מושרשת ברעיון שכל הזהות של האישה קשורה לילדה ברגע שהיא הופכת לאם. אני יותר מאם. אני מסוגל למחשבות שאינן כוללות את בני, בדיוק כמו שאני מסוגל לחשוב על מחשבות שאינן כרוכות בבן הזוג הרומנטי שלי.

"אני לא יודע איך אתה עושה את זה"

זה פשוט, באמת. למעשה, לשאול אבא עובד איך הוא עושה את זה. כך גם אני עושה את זה.

"האם זה בגלל שאתה בהחלט צריך לעבוד?"

ישנן מספר משפחות הזקוקות הכנסה דו קרב כדי לשרוד. אז כן, יש הרבה אמהות שעובדות כי הן חייבות, לאו דווקא משום שהן רוצות .

לא אוכל לחיות בעיר שבה אני גר, אם לא אעבוד. המשפחה שלי צריכה שתי הכנסות, אבל זה לא למה אני עובד. אני עובד כי אני רוצה לעבוד, וגם אם לא היינו צריכים שתי הכנסות לחיות איפה שאנחנו גרים, אני עדיין עובד. כלל מוצק הוא, כמובן, לא להניח שום דבר על המצב הכלכלי של מישהו.

[כל שיחת טלפון מכל מורה אי פעם]

למה זה שבתי ספר, אחיות, רופאים וכל אחד אחר שיכול או לא יכול להיות מעורב עם הילד שלך, להתקשר לאמא הראשונה אם משהו לא בסדר או מישהו בצרות? למה? למה לא להתקשר לאבא? אמא עובד כנראה יש מועדים או פגישות או חובות כי לא חיוניים שיחת טלפון היה להסיח את דעתה, אבל היא האדם אל מי הוא פנה. כל. יחיד. זמן. למה לא האב? אחרי הכל, אם הילד יש שני הורים המעורבים בהווה, למה הם לא פנו שווה?

(רמז: סטריאוטיפים מגדריים וסקסיזם).

"ובכן, אני מקווה שהגיע יום כאשר אתה לא צריך לעבוד"

אנחה.

השותף שלי ואני יש "תוכנית" אנחנו עובדים, וזה לא כרוך אי פעם לעזוב את העבודה שלי או לא עובד. למעשה, אם הכל ילך על פי תוכנית זו ואנו נגיע למטרה שלנו, אני אהיה ההורה היחיד עובד והוא יהיה מי נשאר בבית עם הילד שלנו (וכל הילדים הבאים אנו עשויים או לא). ולכן השאלות והשאלות הסקסיסטיות והפוגעניות האלה לא רק פוגעות באמהות עובדות, הן פוגעות גם באבות.

השותף שלי יודע שהוא יהיה בעצם "לעגו" על לא לחיות עד כמה סטריאוטיפ מיושן מיושן. אני יודעת שאני אשפוט ותתייחסי ל"אמא רעה ", כי אני מעדיף לעבוד מאשר להיות אם להישאר בבית. שנינו יודעים מה יחשבו אחרים, בגלל הסטריאוטיפים השוררים האלה ומה שהחברה החליטה באופן שרירותי שאבות ואמהות צריכים לעשות.

אנחנו פשוט לא אכפת לי, באמת, גם אתה לא צריך. מצא מה עובד הכי טוב עבור המשפחה שלך, לעשות את זה, ואל תדאג לשאר.