6 סיבות אני שונא את השליש הראשון
הריון אינו יושב איתי היטב. יש לי רגעים של אושר כשאני מסתכל על הבטן שלי זז ואני תופס את עצמי חולמת על מה זה יהיה אדם קטן. אבל, רוב הזמן זה מורכב ממני צועק. אני ארצה על ההורמונים שלי, כמה עייף אני, איך אני לא יכול להגיע להגה או לרגלי.
אבל הזוכה הברור של התלונה המתמדת שלי הוא זה שליש הראשון נורא. אני מתעב את אותם 12 שבועות הראשונים של יצירת חיים. כן, אני מניחה שבשבועות האלה אני מגלה שאני בהיריון ואספר כמה חברים קרובים וחברים וזה מדהים, מרגש ונפלא - זה עד שהראש שלי נכנס לשירותים ולא יוצא לשלוש חודשים.
הנה 6 סיבות שאני שונא על השליש הראשון:
1. הסתרת ההריון.
אני שונא לשמור על ההריון שלי בסוד. אני בהחלט אומר לאלה הקרובים לי ביותר שיתמכו בי באמצעות הפלה או כל סיבוך אחר שיגיע בשבועות הראשונים הפגיעים. אבל הרוב המכריע של האנשים בארץ המדיה החברתית, אני אחכה אלה מייסרים הראשון 12 שבועות לפני שאני משדר את זה. מה שאני שונא הם השקרים שמגיעים עם הסוד הזה. כאשר אנשים שואלים אותי למה אני מרגיש כל כך נורא זה הופך להיות משחק של הסטה ולהימנע. או מצד שני, אני זוכה בפרסים השחקנית הטובה ביותר להעמיד פנים שאני מרגישה בסדר כאשר כל מה שאני באמת רוצה לעשות הוא לזחול למיטה ולבכות.
2. בחילות.
המחלה שאני חווה (תודה לאל) בשליש הראשון היא מתישה. השינה שלי נפגעת על ידי התקפי הקאות. הימים שלי הם בילה רודפים סביב שני פעוטות ויושב לחשים סחרחורת.
הטרימסטר הראשון היה קשה לכל הילדים שלי, אבל זה מספר 3 - זה נורא. אין לי את המותרות לשבת על הרגעים ולנוח. יש לי שיעורי שחייה, שיעורי ריקוד ומפגשים לפני הלידה כדי לתת שם קומץ התחייבויות.
החיים לא מפסיקים. זה פשוט נעשה הרבה יותר קשה.
3. שום דבר לא מתאים.
ברגע שאני נופל בהריון, בלוני הבטן שלי. אני לא יודע אם זה נוזל או רק חוסר היכולת שלי למצוץ את הבטן שלי תוך מנסה לא להקיא - אבל בכל מקרה, שום דבר לא מתאים. ועם התינוק מספר שלוש, לשקול את הבעיה משולש. אני פורץ את ההיריון ג'ינס תשעה שבועות פנימה ומקווה שאף אחד לא עובד מבחין.
4. שום דבר לא טעם נכון.
מזונות מסוימים שהיו מצרך התזונה שלי יכולים כעת להקיא רק מתוך ריח אחד. אני פותחת את המקרר וחלילה אני מריחה קצת עגבניות או אפילו עגבניות. זה מתסכל לחשוב יום אחד אתה מרגיש כמו חמאת בוטנים ואת המחשבה הבאה גורם לך לקשקש.
שום דבר לא טעים כמו שזה עשה לפני ביצוע אדם ואני אף פעם לא יודע מיום ליום מה אני הולך להיות מסוגל הבטן.
5. אני תאונה הורמונלית.
תמיד הייתי קצת לא יציב מאז היו לי ילדים. אם אני רואה ילד נפגע או קורא סיפור על תינוק חולה, אתה יכול לספור אותי לפגישה של חמש דקות של בכי.
זה הופך להיות יותר מדי דברים relatable ועצוב כמו אלה יכולים לגרום לך להבין שהחיים שבירים. הוסף כמה הורמונים הריון בתערובת ואני הרוס מוחלט.
6. חוסר האונים.
כל יום באותם 12 שבועות ראשונים הוא מאמץ להתקיים. אני מתעוררת כל בוקר מבוהלת מהרגשת המחלה שתגבר עלי ברגע שרגלי יגיעו לרצפה. זה יכול להרגיש בלתי נסבל.
אבל אז ההכרה פוגעת בי שאם אני רוצה לעשות אדם, זה מה שמעורב בשבילי. אני מסתכל על שתי הילדות שלי וחודשי הגיהנום האלה הם זיכרון רחוק. אני יודע, יותר מכל, זה שווה את זה.
אני רק צריך לגרור את עצמי דרך כמה חודשים עם המחשבה של הפגישה זה יצור קטן בסוף לשמור אותי חזקה.