6 דברים אמהות מי הם כנים עם הילדים שלהם על סקס נמאס לשמוע
אמא ואני עדיין צוחקים על הזמן הזה קיבלתי את "השיחה." בבקשה הרשה לי להגדיר את הסצנה: אני נכנסת מבית הספר ורוצה ללכת לשחק, אבל אמא שלי אמרה, "לא, אני צריכה לדבר איתך, אתה לא בצרות, אנחנו פשוט צריכים לדבר". ללא שם: Ummm ... אישור. אבל אנחנו לא מדברים בחדרי, או בסלון או במטבח, שהם שלושת המקומות שבהם יהיה זה הגיוני לנהל דיון. אנחנו מדברים בחדר של אחי הבכור, שהיה מכוסה כרזות נשיקה. פשוטו כמשמעו. כרזות היו מחוברות לרצפה עד התקרה, ולתקרה היו דגלי קיס שהוצמדו כדי ליצור אפקט של אוהל. (אחי היה באמת לנשק.) למה? כי בחדר שלו יש מכשיר וידיאו. זה יהיה פרט המצמד.
"מה אתה יודע על סקס?" היא שאלה. היא פלטה את המשפט בנשיפה מהירה, המקבילה המילולית לקרוע את עזרת הבנד כדי לגמור עם זה. לבי נעצר. משהו בתוכי הועלה באש, אבל לא בצורה טובה. זה היה כמו שדון מביך ושובב שצלף לתוך גופי דרך האוזן שלי, רץ אל הליבה שלי, הכניס אותה לבנזין והדליק גפרור מצחקק.
"לא הרבה."
וזה היה נכון. אבל לא נכון כמו שרציתי שזה יהיה בזמן שאני מדבר עם אמא שלי, שמעולם לא אמרה לי דבר על סקס עד לרגע זה. כמו הרבה נערות בנות שמונה, מה שידעתי מעט היה נושא לדיון, השערות, ומשחקי ברבי מגושמים עם החברים שלי כבר עכשיו. הייתי משוכנע שאמא שלי איכשהו גילתה את כל זה ועמדה להתעמת איתי על זה.
היא לא היתה ולא היתה.
היא המשיכה ואמרה, במשפט אחד מטושטש ועצבני, איזו תקופה, מאיפה באו תינוקות, ומה היו רפידות המקסימום. היא היתה עצבנית כל כך, שאף אחד מהם לא היה הגיוני. אה, אבל אל תדאגי: היה לה וידאו. קריקטורה מיוחדת לילדים שמסבירה את הדברים האלה בשם " מאיפה באתי?" אז ישבתי וצפיתי בכל 27 הדמויות הקריקטורות העירומות, מוקפות בפניהם הצבועות של לשונה המחרידה של ג'ין סימונס.
זיכרון מצחיק כמו כל זה עכשיו, אני אף פעם לא רוצה להיות "שיחה" עם הבן שלי ואת הבת. אני רוצה דיון על מין, גופים, הסכמה, בריאות להיות בתוך הגלגל של דברים זה תמיד בסדר לדבר על כנה באופן שגרתי. כאשר הילדים שלי יש שאלות על כל הבעיות האלה, אני לא רוצה לדחוף אותו לצד עד אחד המיועד "מין לדבר". אני רוצה לתת להם מידע פשוט ומדויק, כך שכאשר הם יוצאים אל העולם הרחב, הם יכולים להתקרב למין ללא בושה או מידע שגוי, אשר שניהם עושים לא רק סקס איום, אלא גם תוצאות חמורות.
כמובן, יש מי שקורא כל דיון במיניות עם ילדים ומבוגרים צעירים, בכל רמה מלבד "לא עושים את זה" כמו סוטה ולא נכון. הנה כמה מן המשותף אלה הורים סקס חיובי יש להתמודד עם ...
"הם לא צעירים מדי לשמוע על הדברים האלה?"
ישנן דרכים מתאימות לגיל לדבר עם הילדים שלך על מין בכל גיל. ברור כי ילד בן ארבע אינו זקוק לקורס מזורז בבדיקות בדם או אפילו שימוש בקונדום, אך הוא יכול להתחיל להכיר חלק מהיסודות שבהם מגיעים התינוקות, את השמות הנכונים עבור חלקי גוף שונים, ואת המגע המתאים והבלתי הולם .
"מה אם הם חוזרים על זה למישהו?"
ובכן, עם כל מזל, מה שהם אומרים לא יהיה מבוגר למבוגר, אז זה לא צריך לגרום יותר מדי אזעקה על זה. אם הם חוזרים על זה לילד אחר ... באמת לא אכפת לי יותר מדי. האם זה מצדיק "סליחה לא מצטער"? כי אני באמת לא. תראי, כמו שאמרתי, אני לא הולך להסביר מעשי מין סוטים לילדים שלי, אז זה לא כאילו אני משחית אותם ואז הם ישחיתו את הילדים שלך בתורם. אני נותן להם מידע בסיסי, מתאים לגיל, מדויק על גופם ומיניותם. אני לא מבינה איך זה מאיים. מה האלטרנטיבה? שקר? לא תודה. לא מדברים על זה? אני מזמין אותך לחשוב על ילדותך שלך - קרוב לוודאי שאתה סקרן ודן גם עם החברים שלך. (מי לא לערבב את איברי המין של ברבי וקן יחד בשלב מסוים, נכון?)
הם ידברו על הדברים האלה. מוטב שיהיו מצוידים במידע מדויק, כדי שלא יתחילו לרדוף רעיונות משונים, כמו שחשבתי לכיתה שלי קן ס '. הבנות חשבו שהשתין את הבקתות שלהן - כשהיינו בכיתה ז'. אנחנו לא, קן. אנחנו לא משתין את הבקתות שלנו. אנחנו משתינים את השופכה שלנו, בדיוק כמוך.
"זה וולגרי".
באמת? כי אני מוצא ילדים ומבוגרים צעירים בכוונה ובורות לחלוטין על עובדות בסיסיות של החיים שישפיעו על תחושת העצמי שלהם ואת היחסים הביךשיים בעתיד וולגרי. אז ... האם נקרא לזה עניבה?
"האם אתה לא רק מעודד אותם לעשות סקס?"
האם מישהו צריך להגיד לך שרצית לקיים יחסי מין? כנראה שלא. זה באמת משהו שאתה נוטה להבין בעצמך. בערך כמו לדעת שאתה באמת פיצה השתוקקות או לדעת שאתה עייף ורוצה ללכת לישון. אבל על ידי מתן מסגרת לדבר על סקס כמשהו שצריך להיעשות בבטחה, באחריות, ובדרך שאינה גורמת להם אי נוחות בשום אופן, הורים חיוביים למין מציבים את ילדיהם כדי לקבל החלטות מושכלות כשהם מוכנים .
"בסדר, אז אתה לא מעודד אותם, אבל האם אתה לא שולח את ההודעה הלא נכונה?"
תן לי לבדוק...
"סקס הוא לא משהו שאתה צריך לקחת בקלות, באמת לקחת את הזמן כדי להחליט אם אתה מוכן פיזית ונפשית, אתה תמיד יכול לדבר איתי או עם אבא שלך אם אתה רוצה, אם אתה מחליט שאתה מוכן למין, להשתמש בהגנה. אם אתה או בן זוגך אומר להפסיק, אתה מפסיק, אם אתה חושב שמישהו רוצה אותך להפסיק, גם אם הם לא אומרים את זה, אתה מפסיק ".
לא. אני חושב שאני כאן.
"האם הם באמת צריכים לדעת את כל זה?"
כן! כי אם אנחנו אוהבים את זה, הם ילמדו משהו על סקס ככל שהם מתבגרים. מ ילדים אחרים, מדיה, ואפילו - זוועה של זוועות - האינטרנט. קדימה רק Google "הנרתיק" או "סקס". אני אחכה. ללא שם: כן. האם אלה המסרים שאתה רוצה את הילד סקרן ולא יודע להיות מקבל כמבוא לנושא? לא חשבתי כך.
תראי, אנחנו הורים חיוביים למין לא מעודדים את בני הנוער שלנו ללכת לקבל את כל ה- P-in-V הם יכולים בהקדם האפשרי. אנחנו לא נותנים לילדים בגיל בית הספר שלנו יותר מאשר מידע כללי, אלא אם כן אנחנו מתבקשים להיות יותר ספציפיים, וגם אז אנחנו יודעים מה להסביר וכיצד להסביר את זה. אנחנו רק מקווים לתת להם את היסודות ולהציב את הבמה עבורם שישאלו אותנו שאלות כשיש להם אותם. זה כל כך הרבה על יצירת אווירה של פתיחות לא שיפוטית כפי שהוא על מתן מידע. אז אל תפחד לדבר עם הילדים שלך על סקס ... או, אם לא, פשוט לשמור את המחשבות שלך לעצמך כשאני מדבר שלי.