יש לי דיכאון עמיד לטיפול & זה מה זה

תוכן:

אני בוכה. בעלי לקח את העבודה שוב - כי אני בוכה ולא יכולה להפסיק. אני בוכה יומיים ברציפות. הסיבות לשינוי. לפעמים אני צונח לתוך חור של חרדה קיומית ואימה. פעמים אחרות, נדהמת מהאיברים הפנימיים של שלושת הבנים שלי, אני משוכנע שהם ימותו. לפעמים אני מעונה על ידי חזיונות של המשפחה שלי לפרוץ את דרכם דרך אפוקליפסה, פעמים אחרות, מתגלגל דרך התרסקות מכונית איומה. אני רוצה לחתוך את עצמי, אבל בעלי יראה, ואני כבר לא מורשה לעשות את זה יותר (המטפל שאני רואה עבור דיכאון עמיד לטיפול שלי יש לפחות אותי עד כה). אבל עכשיו, מכל סיבה שהיא, אני לא יכולה להפסיק לבכות.

יום לאחר מכן, אני בסופו של דבר במרכז בריאות הנפש החוץ, בניין לבנים נפרד מהכביש המהיר שבו אני יושב בכיסאות לא נוח ולומד איך לשנות את המחשבות שלי. הייתי "מסיגה מאנטי פסיכוטית", גילו הרופאים, ולכן לא יכולתי להפסיק לבכות. גם אחרי שהגעתי לשורש הבעיה שלי, אני מסיים את התוכנית בכל מקרה. פסיכיאטרים מתעסק עם התרופות שלי: לחייג אחד למעלה והשני למטה, ואז להוסיף עוד. בעלי לוקח משפחה לעזוב רפואי כדי לטפל בילדים שלנו. בגלל שהוא מורה, הוא מתגעגע לסוף שנת הלימודים ולסיום הלימודים.

זה יכול להיות איך זה לחיות עם דיכאון עמיד לטיפול. כאשר זה רע, זה רע, והילדים סובלים על זה. אני לחוצה, אז אני צועקת. אני מטריד את עצמי בעניין ניקיון הבית. כשהם נלחמים, אני שם את הידיים על האוזניים וצורח עליהם לעצור. אני לא ההורה העדין, החיובי שאני בדרך כלל. כשזה רע, אני לא מתאמן בהורות מקושרת; במקום זאת, אני מתאמן על הישרדות. אני מנסה להתנצל בפני הילדים על צעקות כאשר אני עושה, והם מקבלים ברצינות את ההתנצלויות שלי. כולנו מבקשים אחד את השני לא לעשות את זה שוב. זה עובד ... לזמן מה.

לא הייתי אמא הטובה ביותר בהיסטוריה של העולם; צעקתי לפעמים והסתמכתי על הטלוויזיה יותר ממה שהייתי צריכה. אבל קראתי לילדים. יש לי פרויקטים מדעיים. עשינו אמנות. אולי הם אכלו יותר סנדוויצ'ים לארוחת הצהריים מהרגיל, אבל הצלחנו. ועשיתי טוב יותר וטוב יותר.

אבל רוב הזמן, לחיות עם דיכאון עמיד לטיפול היא פשוט: חיים. אני אמא היפית שעדיין מניקה את בנה בן השנתיים וחצי, שעדיין מתנצלת לפעמים על ילדיה ועושה חוויות לא לצעוק. אני מגביל את הטלוויזיה. אנחנו homeschool: קריאה, מתמטיקה, מדע ומדע חברתי. אנחנו הולכים לפארק ולוקחים ראשנים. הבלגן נערם, ובזמן שאני מנסה להילחם בגאות הצעצועים, אני בעיקר מרשה לו לבלוע אותנו. המכונית שלי מלאה במיכלי משקה ריקים; שולחן המטבח מכיל פרויקט אמנותי. אנחנו עושים עוגות דינוזאור. אנחנו חיים.

סבלתי מדיכאון עמיד לטיפול מאז שהייתי בן 7. לאחר שעליתי על תרופות בשנות ה -20 לחיי, המחזור עבד כך: היינו מטפלים, התרופה היתה עובדת במשך פרק זמן מסוים - אולי חודשים, אולי שנים - אבל בסופו של דבר, היעילות שלה צנחה. אז אני צריך עוד סם. נכון לעכשיו, מצאתי את שילוב הקסם עם קוקטייל של שבע תרופות שונות, כולל אנטי פסיכוטי שנקבע מחוץ תווית עבור דיכאון, סטנדרטי שלך סרוטונין סלקטיבי reuptake inhibitor (SSRI), תרופה דו קוטבית פופולרי, ותרופות ADHD.

עברתי את הדיכאון הזה עם הילדים שלי. רופא אחד הכניס אותי לקוקטייל של סמים כשהייתי בהיריון הראשון שלי עם 6 שנים, וזה עבד עד שאני מסירת שלי בן שנתיים וחצי, אבל אז אני spiraled כהה לתוך דיכאון לאחר לידה. אז החלו התרופות להתערבל. קודם הרופאים שלי שמו אותי על חרדה נגד, ואז חזק יותר נגד חרדה. אחר כך הם ניסו אחרת של ה- SSRI. כאשר זה לא עובד, קיבלתי את "דברים קשים יותר": את המותג החדש- to- השוק נס תרופות, ובסופו של דבר, נגד פסיכוטים. איכשהו, לאורך כל זה, שמרתי על החיים. לא הייתי אמא הטובה ביותר בהיסטוריה של העולם; צעקתי לפעמים והסתמכתי על הטלוויזיה יותר ממה שהייתי צריכה. אבל קראתי לילדים. יש לי פרויקטים מדעיים. עשינו אמנות. אולי הם אכלו יותר סנדוויצ'ים לארוחת הצהריים מהרגיל, אבל הצלחנו. ועשיתי טוב יותר וטוב יותר. אנחנו capped אותו מחוץ טיפולים על ידי טיפול ADHD שלי, אשר נתן לי יותר אנרגיה והערכה עצמית.

לחיות עם דיכאון עמיד לטיפול אינו קל. תמיד יש סיכוי שהטיפול שלי יפסיק לעבוד, שאני אחזור לצעוק, לישון יותר מדי, לתת לטלוויזיה לעשות את ההורות שלי.

עכשיו אני זהה לכל אמא אחרת. לעתים נדירות אני צועקת, וכשאני כן, אני מכינה ברית סטנדרטית עם הבנים שלי לא לעשות את זה יותר. אני עושה את הילדים נקיים, אבל לא לרכוב עליהם לעשות את זה. אני שם לב כאשר הבן שלי מראה לי את היצירה האחרונה שלו לגו או דינוזאור. חינוך ביתי הולך טוב, ו 4 בן שלי סוף סוף הוא לומד את המכתבים שלו. ילדתי ​​בת ה -6 משלימה את כתב היד שלו. הוא קורא כל יום בקול רם ועושה את המתמטיקה שלו במחשב. התרופות שלי מאוזנות. אני אפילו יכול לבשל מק וגבינה לארוחת צהריים.

לחיות עם דיכאון עמיד לטיפול אינו קל. תמיד יש סיכוי שהטיפול שלי יפסיק לעבוד, שאני אחזור לצעוק, לישון יותר מדי, לתת לטלוויזיה לעשות את ההורות שלי. למזלנו, בעלי ואני מכירים את הסימנים, וכך גם הפסיכיאטר שלי, שתמיד יש לו עוד טריק כדי לחלות במחלה שלי. זה עלול להיות רע, אבל זה אף פעם לא רע במשך זמן רב. אני יודעת לבקש עזרה כשזה מגיע, לגייס חברים שיעזרו לי לטפל בעצמי.

דיכאון מבאס. אבל כמשפחה, כולנו לעבור את זה. בעיקר, אני רוצה כי הילדים שלי לגדול ללא פגע על ידי בעיות בריאות הנפש שלי. עד כה הצלחתי. אפילו בימים הגרועים ביותר שלי, אני צועקת פחות ממה שחשבתי אי פעם. כשהדברים ממש רעים, הבנים עדיין לא מבלים את כל היום מול הטלוויזיה. אנחנו מפנים מקום למגורים, לא משנה כמה קטן או גדול. דיכאון עמיד לטיפול קשה. אבל היום אני עושה את זה. וזה מספיק.