אני לא מוכן להפסיק Breastfeeding 17 חודש שלי ישן

תוכן:

בכל פעם שאני אומרת לאנשים שאני עדיין מטפלת בבני בת ה -17 חודשים, אני יכולה לסמוך על שאלה אחת משתי שאלות: "כמה זמן אתה מתכוון להמשיך לעשות את זה?" או "למה?" אני מקבל את זה אלה שאלות תקפות, בהתחשב בכך שבתי אינה דורשת עוד חלב אם לתזונה ועליתי על הסימן המומלץ לשנה, אבל החלטתי להמשיך בהנקה היא אישית מאוד. אני לא מוכנה להפסיק להניק. ולמען האמת, כשאנשים שואלים למה, אין לי את התשובות שהם מחפשים.

עם הבת הראשונה שלי, את הזמן breastfeeding ציר הוקמה לאחר מידע מלקט מאתרי הורות, ספרים, שלי OB-GYN. כאמא ראשונה, התנדנדתי בקלות להאמין לאידיאולוגיה של "השד הכי טוב" ונכנעתי ללחץ של ניסיון לעמוד בסטנדרטים של הורות שקבעו נשים שבאו לפני. אבל שנאתי להניק. הדאגה המתמדת שלא הפיקתי מספיק חלב גרמה לאכילת טונות של דייסת שיבולת שועל, שתיית מים רבים ככל ששלפוחית ​​השתן שלי יכולה, החלבה היורדת ותה החלב של אמא, ודילוג על קפאין לחלוטין מחשש שכל צרה תשבש את ייצור החלב שלי. הפטמות הסדוקות הכואבות, הציצים המלאים, והתעוררות עם חולצות פיג'מה ספוגות חלב, היו מטרידות, אבל עובדה היא שהחלב הוא מקור הזנה היחיד של האדם, שהדגיש אותי.

עברו חמישה חודשים מאז יום ההולדת הראשון של הבת שלי, ואני עדיין לא מוכנה לוותר על הסיעוד. יש כל כך הרבה דברים שאני חושש שאפסיד ברגע שאפסיק.

חתכתי את הבת הראשונה שלי מן boob יום אחרי יום ההולדת הראשון שלה והשליך בשמחה את חזיות סיעוד מרופט שלי. הייתי חופשי! אחר כך הפכתי שוב לאמא והרשמתי בהיסוס לאיזה חגורות וחולצות סיעוד, כי למרות ששנאתי את ההנקה בפעם הראשונה, ידעתי שאני רוצה לנסות לספק לבתי השנייה את אותה חוויה כמו אחותה הגדולה. אז התכוננתי לפטמות הסדוקות, לתפיסה המייסרת, ולהריח כמו חלב חמוץ מבחיל. יצאתי לאחות במשך שנה - אם זה. אבל טעיתי. הפעם, ההנקה באה באופן טבעי.

השני שלי מאוחסן בקלות ואני הנוסחה חלופי עם חלב אם כאשר הגוף שלי צריך הפסקה. הלחץ של "השד הוא הטוב ביותר" מנטליות להכות אבני דרך בהנקה נעלמו וזה אפשר לי באמת להתמקד הבת שלי ממש ליהנות אלה הפעלות הנקה. עברו חמישה חודשים מאז יום ההולדת הראשון של הבת שלי, ואני עדיין לא מוכנה לוותר על הסיעוד. יש כל כך הרבה דברים שאני חושש שאפסיד ברגע שאפסיק.

עם הבת הראשונה שלי, למרות שהייתי נרגש כבר לא צריך ללבוש הנקה וחזיות, או לדאוג איפה אני יכול להאכיל בדיסקרטיות כאשר בחוץ בפומבי, החמצתי את הזמן שבילינו יחד במהלך המפגשים הנקה. בגלל זה הייתי יותר דחף עם הבת השנייה שלי. בכל פעם שהיא רוצה לטפל, אני מוכן לתת לה את הסחורה.

אולי היא יודעת שהיא התינוקת האחרונה שלי שגורמת לי לסרב לחתוך אותה מהנקה, או אולי זה בגלל שאני יודעת איך היחסים בינינו ישתנו ואני פשוט לא מוכנה לזה.

יש בדיחה פנימית ואני חולקים. וזה רק משהו שאנחנו עושים במהלך 30 הדקות בבוקר, כשהבית שקט וכל השאר ישן. הצליל היחיד הוא הקפה המחלחל וחריקת הדאון כשאני מתנדנד קדימה ואחורה בזמן שהבת שלי מניקה ואני מלטפת את שערה. כשהיא מזינה, אני מחזיק את היד שלי ליד הרגליים והיא לוקחת את הרמז. מחייכת, אבל עדיין מניקה, היא מניחה את כף רגלה בידי וצוחקת כשאני נושקת את בהונותיה השמנמנות. ואז אנחנו עושים את זה שוב עם הרגל השנייה. ככה אנחנו מתחילים את הבוקר שלנו כל יום. רק את שנינו, כשהיא צמודה אל השד שלי, כשאני בוהה בשערה השחור הגלי ועיניה הירוקות של הירוק, נספגת ברגע השלווה לפני שאני צריכה לצאת לעבודה.

יש לנו רגעים מיוחדים מיוחדים אחד עם השני, משחקים קטנים שאנחנו משחקים בזמן שהיא סיעוד, וכן כמעט בתוך דיאלוג שרק היא ואני מבינים. אני חושש שכל אלה בדיחות ובזמן יחדיו ייעלמו והאדם היחיד שיתגעגע אליו יהיה אני.

וכשאני חוזרת הביתה מהעבודה, היא תמיד הראשונה שמברכת אותי. היא רצה אל הדלת כשהיא שומעת את קשקשי המפתחות שלי, מושיטה את זרועותיה לחיבוק. היא תצביע על הספה ותבקש "צ'ה-צ'ה" (שיחת תינוק בשביל "צ'י" בספרדית, שפירושה "ציצים") - בקשה לי לשבת ולהאכיל אותה. על הספה, תנו לי לומר "אחד", היא מגיבה "שתיים", ואז כשאני אומרת "שלוש", היא נועלת. כאשר היא מניקה, היא תצביע על הראש שלה כדי שאוכל לשפשף אותו או שתושיט יד ותנגן באצבעות. לפעמים אני מרגיש כמו להניק את הבת שלי אחרי יום מנסה במיוחד עוזר לי להקל על כמה מתח שלי עצורה.

במהלך המפגשים האלה היא לפעמים קופצת ו"דיברה" אלי בשפת התינוקות שלה, לפני שהמשיכה להיאחז שוב. בפעמים אחרות היא פשוט יניקה בדממה ותירדם בסופו של דבר. אלה קטעי הזמן האינטימיים שאני חושש שאפסיד ברגע שהיא תפסיק להניק. אולי היא יודעת שהיא התינוקת האחרונה שלי שגורמת לי לסרב לחתוך אותה מהנקה, או אולי זה בגלל שאני יודעת איך היחסים בינינו ישתנו ואני פשוט לא מוכנה לזה.

יש לנו רגעים מיוחדים מיוחדים אחד עם השני, משחקים קטנים שאנחנו משחקים בזמן שהיא סיעוד, וכן כמעט בתוך דיאלוג שרק היא ואני מבינים. אני חושש שכל אלה בדיחות ובזמן יחדיו ייעלמו והאדם היחיד שיתגעגע אליו יהיה אני.

לעולם לא יהיה לי את החוויות האלה של צורך באמת. הבת שלי בת השלוש עדיין זקוקה לי, כמובן, ואוהבת חיבוקים ונשיקות, אבל זה שונה. עכשיו היא רוצה לעשות הכול בכוחות עצמה. היא נרדמת בחדר שלה, במיטתה, ואינה צריכה להיות מוחזקת שעות על גבי שעות כדי להרגיש נינוחה. הזמן לבדו מגיע בפרץ בין הפלייטים המתוכננים עם החברים שלה במהלך זמן תנומה מוגבל של אחותה.

אני יודע מה עומד לבוא. אני רואה עתיד של רגעים גנובים, מעלים זכרונות על שנות התינוק, ורצון לחזור לימים שבהם הילדות שלי זקוקות - רצו אותי - כל הזמן, גיל שבו אמא היתה האדם החשוב ביותר בחייהן.

ללא שם: אני לא מוכן לתת את זה די עדיין. אז אני לוקח את הזמן שלי

אולי אפילו חולבת אותו.