הפסקתי להניק כי זה הרגיש נורא
הפסקתי להניק כי זה הרגיש נורא. מעבר לאיום. העור שלי זוחל.
זה באמת לא היה אמור להיות ככה.
מכל הקלישאות ההורות שחוו את מוחי המרוטפות בהורמון, ההנקה היתה האולטימטיבית. הייתי כה בטוח שהייתי מניקה. היו לי תמונות של חזה מלא עם תינוק על העור שלי, אושר מתוך קשר בלתי נשלט שסובב מטפח. חינם מפלסטיק וציוד, מדידות מורכבות הכנה, אני יוכל להאכיל במהירות את הילד שלי בלי מהומה ולטעון מעמד שלי עם אמא מ 'מ'
במקום זאת, הנקה היתה סלידה שלא יכולתי לשאת.
ברגע שהאחות נתנה לי את הבת שלי, ההזנה הראשונה הרגישה נכון. חשוב לך, רוב הדברים מרגישים מיד אחרי הלידה, מכוח העובדה שזה לא האיום של עבודה בפועל יותר. אבל זה היה יותר נכון: האכלה של הבת שלי היתה מושלמת.
כמה ימים לאחר מכן והערפל וההורמונים התחילו להתבהר כשהבנתי שאני לא עושה מספיק חלב והמשקל של הבת שלי צונח. למרבה המזל, יש משאבים רבים על מנת לסייע להנקה אמהות, כמו גם אחיות המטופל המספקים רעיונות רבים כדי להגביר את אספקת החלב.
הרעיון החביב עליהם היה לקשור לי בקבוק קטן של נוסחה, אבן חולית קשורה ממש סביב צווארי. שני צינורות הזנה דקים שהשתלשלו מן הבקבוק היו מחוברים על הפטמות שלי כדי שבתי תוכל עדיין לקבל מזון. אני נראיתי כמו אחות סיבורית רטובה שנוצרה מחנות האמנויות והחנות.
הייתי יושב בטרקלין האכילה, חדר ללא חלונות ומפציצים על ידי מפסידים מניקים אחרים, הצינורות הוכחה חזותית שנכשלתי בנשיות. אחרי האופי הקרבי של ההיריון וימי העבודה הרבים, הבקבוק והצינורות הרגישו כמו רמה נוספת של חדירה והשפלה שחולצו מעסקי האימהות.
כשהגענו הביתה עדיין עבדתי על ייצור חלב, שאיבה בין הזנות כדי לנסות לשפר את ההיצע. אט אט היתה המשאבה זורמת, המכל היה מתמלא, והארמון הכהה והרך של הקולוסטרום הצהוב היה מתכנס. התחלתי לנצח במאבק; עדיין יכולתי להשיג אימהות עם מ.
עם זאת, כל משיכה, כל משיכה, עצם פעולת ההזנה - ההישג שרדפתי אחרי שנינו - הרגשנו מתועבים פיזית.
זו היתה תחושה מבלבלת ומפחידה, מבחן של רצון לשבת בשקט ולא למשוך אותה ממני מיד. כעסתי על גופי הנגרר לעבודה נוספת, ועבודתו לא תיגמר לעולם, הגחמה הפיזית תוססת מכעס.
עברנו מיד לנוסחה, ושדי התייבשו מיד בהקלה.
זו לא התגובה הרגילה. אמהות אמיתיות עם מ 'הון לחלוק סיפורים איך הם נאבקים דרך פטמות מדממות שדיים נגועים להביא חלב. מעטים חולקים את הכישלונות, ואפילו פחות מכך שהם מצאו את התחושה איומה. הם חולקים את השמועה ואת שמחה אבל הסיפורים כמעט תמיד יש סוף טוב.
זה אולי בגלל הביצועים שלנו כמו אמהות ממוקם על ספקטרום קיצוני. זהו שירות רכבת אקספרס בין הצלחה לכישלון, טוב ורע, ללא הפסקה בין לבין. להודות בכישלון או, גרוע מכך, לבטל את הספקטרום ואתה מסכן דחייה חברתית.
הסלידה והסירוב להיניק יתפרשו ככישלון מוזר ביותר - כישלון ליהנות מהחוויה האימהית, כישלון לאמץ עבודה נשית או חובות תרבותיות או פיזיות המוטלות על גופי.
אמנם נכון שדחיתי את כל הדברים האלה, אני לא רואה את הבחירה שלי להפסיק להניק ככישלון. הנקה היתה אפשרות אחת ששנאתי ונדחתה. הכישלון הזה לא פגע בי.
אבל חששתי שיפוט מאחרים ועד מהרה למדתי לספר לאנשים שאני לא יכול, במקום לא, להאכיל. הייתי אומר להם שאני פשוט לא צריך את הדלק בשדיים שלי לעשות חלב. כמעט האמנתי גם לזה, עד שהבנתי שהפטמות שלי עדיין מתנדנדות בכל פעם שאני שומעת תינוק מוטרד.
זה היה קל יותר להגיד לאנשים האלה "אני לא יכול" במקום "אני לא". תגיד לאנשים שאתה לא אוהב את ההרגשה של ההנקה ואתה תיקרא בוגר, מטומטם, אנוכי, חסר אחריות ונטול מצפון, או פשוט הסתכל על ארור מוזר. תגיד לאנשים שאתה פיזית לא יכול להניק ואתה מול מטח קצת פחות מעליב של ייעוץ על איך אתה יכול לשנות, איך אתה עדיין יכול להשיג אימהות.
תמיד יהיו מומחים בכורסאות, אשר יקלטו בשקט, הם יכלו להציל מישהו עם החוכמה שלהם; הם יודעים בדיוק את האסטרטגיה או הטכניקה כדי לעזור. זה סוף טוב יכול שלהם אם הם רק ניסה קשה יותר.
אבל לא בשבילי. שום ייעוץ מומחה לא עמד להתגבר על הסלידה הצורמת שהרגשתי בהנקה. אין עשב סודי או תוספת, שום דחייה נשית פנטסטית שתגרום לי להיצמד לילד לחיקי בשמחה.
למרות הכוונות הטובות ביותר, כאשר אנו קופצים פנימה כדי לאבחן או לפתור "מה לא בסדר" עם הגוף של אמא או הבחירות, אנחנו מוחקים את האינדיבידואליות שלה. זו עצה שמעגנת את עצמה סביב ההנחה שגוף אם קיים גם לילדה או לקהילה החדשה, להוטים לכוון את כל התנועה וההחלטה שלה. עכשיו חלק מהקולקטיב של האמהות, אנחנו אמורים לשבת באופן פסיבי בעוד השדיים שלנו תפוסים (או מודבקים) ומקבלים את זה כמחיר החברות. לא לשלם את המחיר ואתה מתויג לעתים קרובות אנוכי, עצלן או לא מחויבים.
אני יכולה להודות בשנאה שלי להניק בשמחה עכשיו, אם כי בשמירה. כאשר הבנתי שאף אחד לא הולך להיות בחדר השינה שלנו בשתיים לפנות בוקר כדי להרגיע את הילד הרעב או את אמא הטראומה, לא היה טעם לקבל החלטות לרצות אותם.
יש וודאות אחת עם ההורות: כולנו נכשל בסופו של דבר. לא כל בחירה תהיה נאורה או הטובה ביותר עבור שנינו. חלקם יהיו פשרה מר, כמה ייכשל האם, האב או הילד. אבל כאשר אנו עושים את הבחירות ההורות שלנו, אנחנו צריכים לכלול את עצמנו כגורם.
עסק האימהות כולל את האם. הגיע הזמן שנכיר בצרכיה.
