לבשתי בגדים לאחר לידה נשים "לא צריך" ללבוש & הנה מה שקרה

תוכן:

אני אף פעם לא הייתי ניסויית במיוחד עם אופנת האופנה שלי, וזה רק הפך נכון יותר לאחר קבלת הפנים הילד הראשון שלי לפני שלושה חודשים - אלא אם כן אתה סופר "כמה חולצות שונות אני יכול להתאים עם אלה מכנסיים ריצה?" כמו ניסיוני. אבל הבנתי משהו שצריך לשנות כשהייתי לבושה בשמלת שושבינה מהודרת וחסרת חתונה בחתונת ידידתי, והרגשתי חיוביות לגמרי לגבי גופי. לא הייתי רק מישהו שעובד מהבית ולעתים רחוקות יש סיבה ללבוש בגדים "אמיתיים". לא הייתי רק אמא שלא יכולה להיות אחראית לירוק על החולצה שלה. אני אישה צעירה, שותפה, ומישהי שנהנית מדי פעם מהתגרות מסורתית של איך שמישהו צריך להיראות. כדי לקפוץ על שינוי, לבשתי בגדים לנשים לאחר הלידה "לא צריך ללבוש" במשך שבוע ישר - והופתעתי לטובה כי לא אני ולא האוכלוסייה הכללית נראה אכפת כללים מיושנים.

התמונה של מה שאישה "אמורה" להיראות כמו לאחר הלידה מסובכת. מצד אחד, נשים לאחר לידה עשויות לעיתים קרובות להרגיש אשמה אם אנחנו לא מסוגלים לאבד את משקל התינוק לילה, כמו סלבריטאים כנראה לעשות כל הזמן - בעזרת מאמנים, תזונאים, אנשי מקצוע מיומנים Photoshop. ואז שוב, כאשר נשים מסוימות בעין הציבור לכתוב תמונות מגלה, הם מותחים ביקורת על לא ההלבשה כראוי. (תגובה חריפה לתמונות של קים קרדשיאן עולה על הדעת).

איך להיות אמא הוסיף אלמנט מי אני כאישה, אבל זה לא להגדיר אותי. אז למה זה צריך לגרום לי לקחת דברים מן הארון שלי? למרות שאני לא תמיד נוח בעור שלי, נאבקתי חזק כדי להרגיש טוב עם עצמי לאחר שהחלים מהפרעת אכילה. בטח, המשקל התמקם בצורה שונה עכשיו אחרי שילדתי, אבל למדתי שהרדיפה אחר גוף מושלם היא חסרת טעם - במיוחד כאשר יש לי מישהו הרבה יותר ראוי לתשומת הלב שלי להתרכז בו.

הניסוי

בהזדמנויות שעשיתי מאמץ להתלבש מאז שהילד שלי נולד, אני gravitated לכיוון הבגדים כי הם "הטובים ביותר" עבור הגוף שלאחר הלידה. חלק מהבחירות הן מעשיות, כגון החולצות המאפשרות גישה קלה אל הבטן לסיעוד תוך כדי תנועה. אבל החולצות חסרות הצורה שנועדו להסתיר את הבטן רק גרמו לי להרגיש יותר מודעת לדמותי חסרת הצורה. מה הרווחתי בנוחות, הרגשתי שאיבדתי בביטחון.

במהלך השבוע, אני תיגר על עצמי על ידי revisiting כמה פריטים חשופים או מודגש בארון שלי. ואז הלכתי על היום שלי, לעתים קרובות עם הבן שלי נגרר. הנה מה שקרה.

יום 1: ג'ינס אדום

נכנסתי לאתגר עם התלבושת הקרובה ביותר לאזור הנוחות שלי: נעלי המגפיים שלי, סוודר נוח, וכמה מכנסי ג'ינס אדומים. אני ממש רכשתי את אלה jeggings בחזרה כשהייתי בהריון עם תוכניות גדולות ללבוש אותם לאחר מכן, duh, הם נוחים. אני פשוט לא הייתי עושה את זה עדיין - הם היו קצת יותר מדי רזה ונועז לטעמי.

לבסוף החלטתי ללכת על זה כשבעלי, בני ואני נפגשנו עם חברים במבשלה. כשעליתי אותן ויצאתי מהחדר, התגובה הראשונה של בעלי היתה, "מאמא חמה." בין זה לבין המאמץ שהשקעתי בשערי ובאיפור, הרגשתי די בטוח במראה.

לאחר שתי שניות של היסוס, הבנתי עד כמה מגוחך זה יהיה לתת חוסר ביטחון אישי לעצור אותי לעשות משהו שאני אחרת מצפה.

הרגשתי עוד יותר מאושר על ידי בחירת התלבושת שלי כשהגענו למבשלה, וחברתי - עוד אמא חדשה - לבשה אנסמבל כמעט זהה. (המשבר נמנע, עם זאת: המכנסיים שלה היו בצבע אחר.) גם אני התאהבתי בחלק החמקמק של הג'ינגים, כשגישתי בירה וכמה צ'יסות מטוגנות. אלה בהחלט הולכים בסיבוב.

יום 2: נמוך לגזור למעלה

אני מודעת לעצמי לגבי החזה הגדול שלי כשאני לא מניקה, אז אני כבר gravitated לעבר אפילו יותר צנוע או צמצום חולצות בחודשים האחרונים. הבעיה היא, אלה די קשה לבוא כאשר אפילו חולצה רגילה נראה נמוך לחתוך בגלל מחשוף הנקה מטורף שלי. אבל, למען דחיפת אזור הנוחות שלי, נתתי חולצה יפה, צווארון V בחלק האחורי של הארון שלי לראות את האור של יום לטיול לבית הקפה האהוב עלי.

כשיצאתי מהבית הרגשתי די טוב. אני אוהב את החולצה הזאת! זה גורם לי להרגיש מהודרת! אחר-כך שטפו את חוסר הביטחון שלי כשנכנסתי לבניין והבנתי שהדרך שבה אני צריכה לשאת את הקרסית הדגישה את החזה שלי יותר ממה שאי פעם התכוונתי. כשנכנסתי פנימה, העצב שלי נשחק קצת, אז הופתעתי לטובה כשאף אחד לא לפת את הפנינים שלו למראה. במקום זאת, אני חושבת שאנשים העיפו בי מבט אחד, מבט אחד בתינוקת שלי, וחשבו: "אה, זה המקום שממנו באים".

זה היה מרענן שאף אחד לא אמר שום דבר, אבל יחד עם זאת, לא יכולתי שלא לתהות אם אנשים חושבים על מה שאני לובש ופשוט לא היה לי את החוצפה לומר את זה בקול רם.

יום 3: אימון יבול למעלה

למען האמת, התלבושת הזאת עוררה בי די עצבנות. היבול העליון במסעדה אופנתי? זה מסוגנן. ביקיני? זה נורמלי. אבל חולצה נושאת בטן תוך כדי עבודה? זה לא היה משהו שעשיתי מאז שהתחלתי לחצות את בית הספר התיכון, כאשר נכנסנו בקביעות לחזיות ספורט בלבד. כדי לדחוף את הגבולות שלי, החלטתי ללבוש חולצה בדרך כלל שמורה לשכב מסביב לבית כדי לרוץ באיזה מזג אוויר חם בלתי סביר.

כשהגעתי לאחד השבילים האהובים עלי, הבחנתי מיד בשני פועלי בניין בקרבת מקום. כשהצמדתי את החרדה הצדה, יצאתי מהמכונית והם פנו אלי - והציע ראש מנומס מהנהן. לאחר מכן התברר שהריצה היתה טובה מהרגיל: לא היו תגובות מוזרות מהאנשים שעברתי ורצתי היטב בגלל האופן שבו הרגשתי את כוחי. לנצח, לנצח.

יום 4: ביקיני

הייתי נרגש מאוד כשמצאתי את אמא ואני משחק שעות בבית הספר המקומי לשחות, עד שחשבתי את זה דרך והבנתי זה אומר ללבוש בגד ים. אני לא הבעלים של חתיכה אחת הביקיני שלי, כמו רוב, משאיר מעט לדמיון. לאחר שתי שניות של היסוס, הבנתי עד כמה מגוחך זה יהיה לתת חוסר ביטחון אישי לעצור אותי לעשות משהו שאני אחרת מצפה.

כשהגעתי לכיתה, מהר מאוד הבנתי שהבייקינים היו סטנדרטיים בקרב האמהות האחרות. עד מהרה התחברתי עם אשה שמתייחסת באופן קבוע עם התינוק שלה, ובאמת, המחשבה על איך שאני נראית כשדיברתי איתה לא עלתה על דעתי. היינו שם רק כדי להיות זמן טוב עם הקטנים שלנו - ו, תן לי לספר לך, זה היה אחד האירועים הכי מהנה שעשיתי עדיין בתור אמא.

יום 5: החיתוך

מעודד מהצלחותי עד כה בניסוי, בחרתי בחנות יבשה מוזנחת לצהריים של סידורים מזדמנים. התלבושת עם חצאית מקסי מקסימה וחצאית של אמא, החולצה היתה בהחלט ההצהרה חלק התלבושת. למרות שהוא חשף רק כמה סנטימטרים של עור (במיוחד אחרי שמשךתי אותו בצד אחד), הייתי עצבני על דחיפת טיולון דרך החנות עם הבטן שלי להציג.

במקום להרגיש נשפטים על העזה ללבוש שמלה סקסית, נראה כי אחרים כיבדו את המאמץ.

אני אהיה כנה: זה כנראה לא בגד אני יהיה לחזור בכל עת בקרוב, אבל אני לא מאשים את הציפיות המתאימות אמא עבור זה. למרות שלא קיבלתי תגובות שליליות יתר על המידה, הייתי פרנואידית ולא הרגשתי נוח כמו תמיד. יש קו בין להיות ניסיוני לדעת מה המגמות פשוט לא עובד בשבילי, וזה הרגיש כמו אחד מהם.

יום 6: עקבים וחצאית מיני

בליל שבת, בעלי ואני החלטנו לצאת מתאבנים בפאב מבושל שנוטה למשוך קהל מזדמן. ניצלתי את ההזדמנות כדי ללבוש את נעלי עקב גבוהות ועם חצאית מיני שלא נלבשה כבר יותר משנה. במונחים של בגד לבוש, זה היה עדיין קרוב לסגנון שלי - או, לפחות, זה היה לפני אמהות.

כשעמדתי בגובה של יותר משישה מטרים ונשאתי תינוק, לא היה שום מסתור. היה גם איזה אירוע קורה, ולכן היינו צריכים לטוות דרך קהל אל שולחן מאחור. ובכל זאת, התגובה היחידה שקיבלתי היתה מן האם עם הילדים שלה ליד שולחן סמוך שנתן - מה אני לוקח כמו - הנהון תומכת. וחשוב יותר, הרגשתי בטוח.

יום 7: שמלת גוף

עבור הסיכום הגדול, לבוש שמלה לבוש גוף עבור תאריך ארוחת ערב חגיגית עם בעלי - ואת התינוק הישן. ידעתי שהשמלה מעולם לא היתה סלחנית במיוחד, ואני בטוח שזה היה נכון עוד יותר אילו הייתי מקדיש את הזמן להתעכב על המראה שלי לפני שיצאתי. אבל, למרות שידעתי שיש כמה גושים ומבטים גלויים, ידעתי גם שהשמלה גרמה לי להרגיש צבוע .

כשהגענו למסעדה היתה המתנה לשולחנות. כשהתכנסתי עם הסועדים האחרים בכניסה, שמתי לב שאנשים היו ידידותיים יותר לשאלות על התינוק. ג'נטלמן מבוגר אחד אפילו שיבח אותנו על שיצא לארוחת ערב. במקום להרגיש נשפטים על העזה ללבוש שמלה סקסית, נראה כי אחרים כיבדו את המאמץ. גם התלבושת הזכירה לי מדוע התחלתי את הניסוי מלכתחילה. בדיוק כמו עם השמלה השושבינה, הבחירה הזו התלבושת גרם לי להרגיש כמו הרבה יותר מאשר אמא - וזה טוב, כי זה מה שאני.

מה שלמדתי

האם אין חששותינו האישיים לגבי מה שאחרים יחשבו כמעט תמיד יותר גרוע מהמציאות? השבוע שלי לצאת בבגדים האמנתי נשים לאחר לידה "לא צריך" ללבוש אישר זה המקרה בשבילי. אפילו כשהייתי מודעת למה שאנשים עושים או אומרים בתגובה לתלבושות שלי, מעולם לא קיבלתי תגובה שלילית. במקום זאת, שלי היה takeaway הרגשתי כאילו אנשים נתנו לי קרדיט על משיכת יחד תלבושת מיוחדת. (או את זה, או אנשים פשוט באמת לחפור את הסגנון שלי!)

אני לא תורם את מכנסי היוגה שלי ל- Goodwill בקרוב, אבל הניסוי עורר בי השראה לחזות את החזון שלי לגבי מה שאמא צריכה "ללבוש" ולקחת את הזמן להתלבש אם אני במצב רוח. גם אם אנשים צחקו מאחורי גבי, אני יודעת שהרגשתי דקיקה, פרודוקטיבית יותר, בטוחה יותר. זה מה שחשוב ביותר, וזה מה שאני הולך לעשות.