הרגע שהבנתי שאני פמיניסטית
אני כמעט נבוך להודות בזה, אבל פעם אחת הייתי אומר בקול רם שאני לא פמיניסטית. אני יודע . וזה לא שלא הייתי פמיניסטית, אלא שלא ידעתי מה פירוש הפמיניזם. עדיין לא חשבתי שאני פמיניסטית אפילו אחרי שהייתי ב"צופים" לכל הקריירה שלי. לא חשבתי שאני פמיניסטית, אם כי אם אי פעם טרחתי לשאול את אמא שלי, היא לא תהסס להגיד לי שהיא אחת. אפילו לא חשבתי שאני פמיניסטית אחרי שלוש הפקות נפרדות של המונולוגים של הנרתיק.
אבל בשלב מסוים הבנתי שלא רק שהסכמתי עם עמדות הפמיניסטיות לגבי הפלות, שוויון בשכר וההשמדה ההרסנית של תרבות האונס, הבנתי שאני פמיניסטית. וזה גרם לי לתהות איך יכולתי להכחיש את זה כל כך הרבה זמן. זה לא היה "צופים" או "מונולוגים של הנרתיק" שהראו לי עד כמה חשובה הפמיניזם למי שאני . אלה היו לידות שני ילדי.
הרבה לפני שהילדים שלי הגיעו, קניתי את האמונה כי פמיניזם פירושו הכחשת הנשיות שלך ואולי מנסה לטעון כי גברים ונשים זהים. באותו זמן פשוט לא הסכמתי עם זה. לרוב לא הסכמתי כי ראיתי את עצמי באור כה נשי. לא חשבתי שפמיניסטיות יכולות לאמץ את נשיותן. אפילו ידעתי עכשיו שאני לא נכון, לא הרגשתי שאני מתאים לתבנית של פמיניסטית בכלל. לא הייתי גרון בקריירה שלי. לא הייתי מיליטריסטית באמונתו. הייתי מטפח, בראש ובראשונה. אהבתי ילדים ולא יכולתי לחכות להריון. במובנים רבים, אני שם משפחה לפני הקריירה. הייתי כל כך מאושר בתפקיד הנשי שלי. לא היה אכפת לי אם השותף הגברי שלי פתח לי את הדלת. לא היה אכפת לי שהוא זה שביקש ממני להינשא לו. לא היה אכפת לי לתת לו לקבל את ההחלטות הסופיות לגבי כספים.
גם לעצב את רעיון הפמיניזם שלי באותו זמן? העובדה שאני אוהבת גברים. ובאמת האמנתי שפמיניסטיות שונאות גברים. היה לי (ויש לי) טון של אנשים נפלאים בחיי, שלעולם לא הייתי מכנה אותם כ"פטריארכיה", שלעולם לא תטפל בנשים. אבל הייתי עיוור לעובדה שלזכרי הגברים יש זכות רבה שלא עשיתי זאת. (ואני אומרת זאת כאשה לבנה, ישר, מהמעמד הבינוני.) הם יכלו ללכת ברחוב בלי לחשוש מאלימות מינית. הם נלקחו ברצינות כמו אינטלקטואלים ואמנים. הם תיקנו את הדברים בידיים ואף אחד לא נתן להם טיפול "לעשות עבודה טובה". אבל הייתי.
בתור טכנאי תיאטרון בקולג 'פתרתי איזושהי בעיה טכנית (כמו בוס), ושניים מחברי הצוות הגברים הופתעו שהבנתי משהו. וזאת לא היתה הפעם הראשונה שהפתיעה מישהו בחוכמה. אז הבנתי שאנשים חכמים ובעלי בעיות לא נתקלו בבעיה הזאת.
אבל גם אחרי שנורה הנורה (חה!), לא היה רגע שבו הרגשתי: "אוי אלוהים, אני פמיניסטית!" אבל שמתי לב לנושאים. התחלתי לחשוב על היחס שלי למקום העבודה, כי מעולם לא היתה לי ממש קריירה. היה לי גם קשה לקבל את הבריאות שאני צריך. ביטוחי הבריאות היו יקרים לי יותר מאשר השותף שלי, כי היה לי במקרה הרחם. כתוצאה מכך, הלכתי להורות מתוכננת לטיפול הגינקולוגי שלי. וברגע שהבנתי מה מציל הצלה של הורות מתוכננת, לא יכולתי שלא להתעורר לעובדה שהחוקים והתקנות של החברה הושמו בחלקם כדי לשלוט בי ובחירות הפריון שלי.
בשלב מסוים, בלי להתחשב בעובדה שגדלתי קתולית וידעתי שלעולם לא אעשה אי-פעם הפלה, נעשיתי בעד בחירה פרועה. אולי זה בגלל הניסיון שלי בהורות מתוכננת. או אולי זה מפני שפגשתי אנשים צעירים ולא מוכנים ומי צריך אפשרויות. אבל בעיקר זה היה בגלל שרציתי שלנשים יהיו בחירות בטוחות, גם אם הן לא היו הבחירות שעשיתי לעצמי.
ואז פגשתי אנשים שלא התאימו לבינארי המגדרי של החברה שלנו. פגשתי כמה מהם בקולג ', אבל הרבה יותר פגשתי באינטרנט. היה כל כך הרבה ללמוד שם על כמה נוקשה השקפות המין שלנו. גברים לא מעודדים להיות רגשית או מטפחת, ואם כן, הם נעלבים כשאומרים להם שהם מתנהגים "כמו אישה", כאילו זה עלבון.
אבל אולי השיעור הגדול ביותר שלי בפמיניזם בא בעקבות לידת שני הילדים שלי. כל הבעיות שהצלחתי להתעלם מהן, משום שהייתי כה רגיל להן, לא הצלחתי פתאום לחשוף את המחשבה על הילדים שלי העוסקים בהם. רציתי שבתי תתייחס ברצינות לכל הקריירה שהיא רודפת. אני רוצה ששני הילדים שלי יתנגדו ויילחמו נגד תרבות האונס. הבנתי שאני פמיניסטית לא רק אחרי לידת הבת שלי, אלא במיוחד אחרי שבני התחיל להתנסות במגדר. ידעתי שאין שום דרך אחרת. שכל האמהות האלה הובילו אותי לכאן, והילדים שלי היו השיעור האחרון.
עכשיו, בשבילי, נושא הפמיניזם מסתכם בכמה שאלות, שלפתע הן נראות כמו לא-מוח.
האם אני מצפה לקבל יחס הוגן בעבודה?
האם אני מצפה לקבל פיצוי זהה לזכרים שלי?
האם אני רוצה בעלות על הגוף שלי ואת זכויות הרבייה שלי?
האם אני רוצה אפשרויות רבות כמו גברים יש?
האם אני רוצה להיות מוערך למוח שלי ויצירתיות ותשוקה?
האם אני רוצה לצאת החוצה בלי לחשוש מהטרדה?
האם אני רוצה את הדברים האלה לבתי?
התשובה לכל השאלות האלה היתה כן מהדהדת , וזה נראה כל כך ברור עכשיו כי תהיה התשובה היחידה בשבילי. פשוט לא הבנתי שהפמיניזם קשור לדברים האלה. חשבתי שזה היה לדחות את התפקידים המטפחים, או את החושיות הנשית, או את הלחץ לשים את הקריירה הראשונה.
הילדים שלי באו, ופתאום הייתי רעב למצוא את דרכי מבעד לסוגיות. רציתי לעמוד על זכויות הפריון של הנשים. רציתי להתייחס אליו ברצינות כמו עמיתי הגברים. רציתי ללמוד מה אני יכול לעשות כדי להיות אדם טוב ובעל ברית לאנשים שוליים. זה לא שאני לא רוצה את הדברים האלה לפני, אבל להביא חיים חדשים לתוך העולם - פעמיים - עשה את זה כל כך הרבה יותר אמיתי בשבילי ברמה האישית.
אני שונא את הבת שלי צפוי לקבל מינית בגיל צעיר. או שבני יהיה מקניט אם הוא מתנהג בצורה נשית. אני שונא שמישהו חוץ ממני היה מקבל לומר מה קורה לגוף שלי. אני שונאת כי אלימות נגד נשים היא כל כך נפוצה. ובאמת, אני פשוט שונא שנאמר לי מה לעשות עבור משהו שרירותי כמו שיש לנרתיק.
אז כן, אני בהחלט פמיניסטית. ואני מודה לילדים שלי כל יום על שהזכיר לי את זה.