מנסה להיות מרטיר אמא לשים הנישואים שלי על הקו
לפני שהפכתי להורה ידעתי שאני לא רוצה להיות אם השהידה השולטת: סוג של אמא שצריך לעשות הכול, להיות הכול, ולתת הכל כשזה מגיע לתינוק שלה. ידעתי שאני רוצה שיהיה לי איזון גדול ביני לבין השותף שלי, ומאחר שבעלי ואני מחזקים זה את זה במקום שבו אנו חלשים, הרגשתי בטוח שנוכל לעלות לאתגר של גידול הילד שלנו יחד . זאת היתה הרפתקה בוודאות, אבל אף פעם לא חשבתי שהדבר היחיד שאני לא רוצה לעשות הוא אותו דבר שאאבק בו כל כך.
אין כמו הדחף של להיות אמא חדשה. להתרגל לתפקיד לא מוכר הוא רב. גם אחרי שישה חודשים של הסתגלות לתפקיד, הרבה פעמים אני עדיין מרגישה כאילו אני יכולה (וצריכה) לעשות כל מה שקשור לילד שלי יותר מכל אחד אחר. אני תופס את עצמי חושב שאף אחד - אפילו לא בעלי - לא יכול לראות את הילד שלי כמו שאני יכול. מצד אחד, יש לי לגיטימציה גדולה מבחינתי. אחרי הכל, הבת שלי ואני ביליתי 10 חודשים מליטה בצורה שאף אחד אחר לא יכול. היא גדלה והתפתחה בתוכי, והלילות הרבים שלא יכולתי לישון בילו לחשוב איך יהיו לה דברים ברגע שנולדה ואיך תהיה האישיות שלה. היא הראשונה שלי, ואני לא יודעת איך אהיה בהריונות עתידיים כלשהם, אבל לפחות באחת ההרגשות האלה הרגשתי שהבנתי אותה הרבה לפני שמצאתי את זרועותי סביבה, כאילו ידעתי היבטים מסוימים בה אפילו לפני שפגש אותה.
אבל הדבר האירוני בקשר לקשר המיוחד הזה עם בתי הוא שיש עדיין רגעים שבהם אני מרגישה שאין לי שום מושג מה קורה. אז אני בספק מה אני עושה בסופו של דבר מרגיש סופר לקוי. במשך כל הזמן אני מרגישה כאילו יש לי את כל דבר האימהות הזה למטה, יש כנראה כמות שווה של פעמים אני עדיין זקוק לעזרה.
הפכתי לסוג של אמא שלא חלמתי להיות: לא רק מהסוג שרצה לעשות הכול, אלא הטיפוס שחשה שהיא צריכה לעשות את כל זה.
כמות הדברים שיש לעשות לאדם זעיר אחד במהלך היום מדאיגה. זה נעשה הרבה יותר קל עם תרגול, אבל לפעמים רשימת משימות יכול להיות מכריע: האכלה, גיהוק, חיתול, בגדים היא דבר אחד. הוסף לתמונה ויש עוד רשימה שלמה לטפל בה: וודא שלתיק החיתול יש מספיק חיתולים, מגבונים, והחלפת בגדים, לשים אותה במושב הרכב, לתפוס את הצעצועים הדרושים, חלב, נוסחה וחטיפים, תופס כובע או מעיל במידת הצורך. ואז להוסיף את כל מטלות הבית השני כי פתאום להגדיל עם תינוק כמו כביסה נוספת (הו, כביסה!) וניקוי בקבוקים וציוד שאיבה.
השותף שלי ואני מנסה לאזן את האחריות, אבל למרות המאמצים שלנו לחלוק את העומס, פעמים רבות אני לא יכול לעזור אבל לקחת על עצמו יותר של חובות היומיום בטיפול הבת שלנו. וכך, במהירות, הפכתי לסוג של אמא שלא חלמתי להיות: לא רק מהסוג שרצה לעשות הכול, אלא מהסוג שהרגיש שהיא צריכה לעשות את כל זה.
כשאני כותבת לעבודה בשעות שבעלי לא עובד אני צריכה לסגור את עצמי ליד שולחן הכתיבה שלי בחדר ולבטוח ביכולתו של בעלי לטפל בבנו.
אבל מנסה לעשות את זה כל הזמן רק לבש אותי וגרם לבעלי להרגיש כאילו אין לו מקום. קשה לתאר את השליטה שאני מרגישה לעתים קרובות כמו שאני צריכה. אני יכול לראות את בעלי מכניס את הבת שלי למושב, ואם אני מרגיש שהוא לוקח יותר מדי זמן וזו הסיבה שבגללה היא בוכה כל כך הרבה, יש את הדחף המטורף הזה ללכת ולהזיז אותו מהדרך ולעשות את זה עצמי. מאחר שבתנו הפסיקה להזדקק להנקה במשך הלילה, בעלי יכול לראות אותה אם היא מתחילה לבכות באופן אקראי או צריכה להחליף חיתול, אבל אני עדיין צריכה לעצור את עצמי לפעמים מדאגה אם הוא יזכור את קרם החיתולים. אם אנחנו מתכוננים לצאת, ואני רוצה להתקלח אחרי שאכלתי את הבת שלי, זה תמיד הגיוני לתת לבעל שלי ללבוש את התינוק שלנו כדי לחסוך זמן. הייתי צריך להזכיר לעצמי שלא נותנים לו לבחור את הבגדים שלה, כי אני פשוט צריך לבחור מה הכי טוב, מונע ממנו מליטה איתה.
בעלי ואני זיהינו את הדברים שנראים כמפעילים את הצורך שלי בשליטה: מתכוננים ללכת למקום כלשהו; לשמוע את הבת שלי בוכה כשאני לא בחדר; ואת הפחד לא לדעת לחלוטין את כל מה שקורה לה הם הדברים העיקריים להתגרות לי להשתלט.
המתח שהניח על נישואינו הפך את המשימות היומיומיות לטיעונים מלאים. במקרים מסוימים, בעלי נאלץ לוותר ולצאת מהחדר כי השתלטתי על העבודה שהוא ניסה לעשות. פעם החלטנו לרחוץ את הבת שלנו בזמן שהייתי איתה באמבטיה. זה היה זמן מתוק להתחבר איתה באמבטיה, אבל כמובן, כשהתפשטתי, הוא היה צריך להרים אותה במגבת ולקחת אותה לחדר שלה כדי להכין אותה למיטה. הייתי אמורה לסיים את האמבטיה שלי ואז הייתי נכנסת אליה כשהייתי מוכנה להאכיל אותה, אבל שמעתי אותה בוכה והנחתי שהוא לא מחזיק אותה מכוסה כמוני. קפצתי מהאמבטיה, בקושי עטפתי את עצמי במגבת, ונכנסתי לחדר, השתלטתי על המשימה, להוטה מדי להזכיר לו שהוא "עושה את זה לא נכון". בעלי נותר מובס על ידי מה שניסיתי לכסות כמו הרצון המולדת שלי "לעזור". ברור, אחרי שדיברתי על זה, הבנתי שאני לא עוזר בכלל.
בשלב זה של המשחק, לאחר שהקדשת זמן לדבר על זה, בעלי ואני זיהינו את הדברים שנראים כדי להפעיל את הצורך שלי שליטה: מתכונן ללכת למקום כלשהו; לשמוע את הבת שלי בוכה כשאני לא בחדר; ואת הפחד לא לדעת לחלוטין את כל מה שקורה לה הם הדברים העיקריים להתגרות לי להשתלט. האמת היא שזה באמת בסדר אם אני יותר מהר ממה שהוא מכניס אותה למושב הבטיחות (ולמען האמת, היא לפעמים בוכה שיכניסו אותי גם אם אני יותר מהר.) זה יהיה בסדר אם היא הולך בלי קרם חיתול פריחה מדי פעם. וזה בהחלט לא סוף העולם אם אבא שלה לובש על עוף שאינו תואם את חותלות.
כשאני מנסה לעשות את כל זה, אני ללא ידיעה ללחוץ על עצמי כדי לקבל את זה נכון בכל פעם, יותר מדי. אז כשאני מבולגן, אני מרגיש אפילו יותר גרוע. כדי להפוך את הדברים למורכבים עוד יותר, אני מקנא בבעלי שהוא "מחוץ לקרסול", למרות שזה אני שמכניס אותו לשם.
השתלטות על הכל מערערת את תפקידו של בן זוגי בטיפול בבתנו החדשה. שלא לדבר, אם היא גדלה עם אמא שפועלת כאילו היא היחידה שיכולה לעשות דברים בשבילה, היא עלולה להיות קשה יותר לבטוח באחרים, או גרוע מכך, להתרעם על כך שאיני מאפשר לאנשים אחרים, במיוחד לה אביה, אל עולמה.
הבנתי שאני יכול רק לשמור על הניסיון שלי להיות סוף כל, להיות כל הבת שלי זמן כה רב לפני שאני לגמרי שרוף החוצה. והגרסה הנשרפת של עצמי איננה גם מה שאני רוצה שגם האמהות שלי תיראה.
בהרגשה שאני יכולה לעשות הכול טוב יותר, אני מניחה שאני יודעת הכול. ואני יודע שאני לא. כשאני מנסה לעשות את כל זה, אני ללא ידיעה ללחוץ על עצמי כדי לקבל את זה נכון בכל פעם, יותר מדי. אז כשאני מבולגן, אני מרגיש אפילו יותר גרוע. כדי להפוך את הדברים למורכבים עוד יותר, אני מקנא בבעלי שהוא "מחוץ לקרסול", למרות שזה אני שמכניס אותו לשם. אני חושב איפשהו לאורך הדרך אימצתי את הרעיון של אמא קדושה: מישהו תמיד צודק, מי יכול לעשות כל דבר, שהוא מושלם, ובגלל הביצועים שלה ללא רבב, היא יכולה לאהוב ולהיות נאהב על ידי הילד שלה. זה הדבר - הציפייה הבלתי מציאותית הזאת ומנטליות מזיקה - מה שעושה את זה כל כך קשה לי לשחרר את השליטה שלי ואז להכות את עצמי כשאני לא למדוד.
הידיעה שדרך ההורות הזו אינה אידיאלית ושולטת בדחף שלי לעשות זאת, הם שני דברים שונים מאוד. זה פשוט לקח זמן לצאת מן החשיבה הזאת, ואני עדיין המאבק היומי לעשות את זה. אבל הבנתי שאני יכול רק לשמור על הניסיון שלי להיות סוף כל, להיות כל הבת שלי זמן כה רב לפני שאני לגמרי שרוף החוצה. והגרסה הנשרפת של עצמי איננה גם מה שאני רוצה שגם האמהות שלי תיראה.
אז התחלתי לכפות את עצמי לא ללכת בעקבות הדחפים שלי להשתלט על הבת שלי. הבעתי את מחשבותי לבעלי על איך אני חושב שצריך לעשות דברים איתה, והוא קיבל ברוב ההמלצות שלי הצעות. אבל הוא גם דיבר ואמר לי שגם לו יש העדפות. אני צריך להזכיר לעצמי לשחרר אותו. כשאני כותבת לעבודה בשעות שבעלי לא עובד אני צריכה לסגור את עצמי ליד שולחן הכתיבה שלי בחדר ולבטוח ביכולתו של בעלי לטפל בבנו. כשאני יוצאת לראות אותו משחק איתה על הרצפה, או מאכילה את החלב שאספתי, או מחליפה את הבגדים מהחיתולים הרבים שלה, אני מחייכת וזוכרת איך אני בר מזל שיש לי אותו כשותף שלי לאהוב את אבי לנערה שלנו. לראות אותה בעיניים עבור אבא שלה מאפשר לי לדעת שאנחנו מגיעים למקום האיזון שרציתי, כי זה לא משנה את העובדה שיש לה עיניים גם בשבילי.
הורות ממקום של שלום, איזון והבנה עם השותף שלי, במקום לחתור להיות הכל שלה כל הזמן, העצימה אותי להיות סוג של אמא היא תהיה בהשראת במקום נשלט על ידי. למדתי כי מתן הבת שלי הורה היא יכולה להיות גאה חשוב יותר מאשר כל זוג של חותלות אני בוחר או כל מספר חיתולים השינויים שאני מספק.